segunda-feira, junho 30, 2003

Orgulho
8h da manhã.
Eu mordisco meu pão light sem graça com queijo cremoso 0% de gordura ainda mais sem graça.
Papai Joselito lê seu jornal.
De repente, algo na leitura chama a atenção dele:
- Olha! A gayzada ontem estava toda na praia de Copacabana!
- É, eu sei... foi a Parada do Orgulho Gay.
- Não.
- Não?!
- Não. Aqui está dizendo que foi a Parada do Orgulho GLBT. Gays... Lésbicas... Bissexuais... e Transgêneros.
- Nossa...
- É tanta categoria que daqui a pouco está todo mundo incluído!
Papai se fosse a um evento desses virava uma estátua de sal, o pobre.





Comments:

Não se reprima
E eis que após ter tamborilado os dedinhos com uma música da Thalia (Thalia! Aquela da Maria do Bairro, Maria Mercedes... ah, vocês sabem), eu tenho um sonho esta noite com os ... Menudos! Estava na janela da minha casa muito empolgada com alguma coisa... que mais tarde identifiquei como uma visita dos integrantes do Menudos, a formação original (Rey, Roy, Charlie, Robby). Eles viriam ao Brasil, mas agora, depois de velhos. Eu estava na janela porque ia passar o helicóptero no qual eles estavam (!). E não podia perder o momento da chegada, porque precisava muito... tirar uma foto com eles (!!).
Tirando a bizarrice da minha onda brega de origem hispânica, a coisa toda faz até algum sentido. Se eu tivesse oportunidade, eu ia REALMENTE querer uma foto com os Menudos. Além de uma experiência inusitada, ia ser a realização de um sonho de infância!
A questão da Thalia permanece indissolúvel.





Comments: domingo, junho 29, 2003

Hulk (ou "Eu não vi, mas minha chefe viu, ha- haiii")
Como Grande Chefe acabou indo ver o Hulk:
- Eu tinha ido com o meu marido ver O Homem que Copiava ... chegamos ao cinema e estava na pré-estréia do Hulk. Aí ele disse: "Vamos ver logo essa merda?". E então nós vimos.
Ótimo. Esquema: "Já que a gente vai ver mesmo, vamos acabar logo com essa agonia".
Segundo ela, é verdadeiramente uma merda.





Comments:

Estava eu tranqüila e calma feito água de poço zapeando, ni qui eu coloco na MTV bem na hora do TOP 20. Estava passando um clipe em espanhol, todo transadinho. Achei até a música legal, deixei lá. Quando estava para acabar, aparecem os créditos do clipe. Era uma música da Thalia. Thalia! Maria do Bairro, Marimar, Maria Mercedes, Thalia!
Estou com muito medo.





Comments:

Chata à beça
Thyrso chega à mesa do restaurante com o seu prato. Feliz. Ia comer de graça porque tinha acertado o peso do prato.
- Hoje não vou pagar, adivinhei o peso!
Olho para ele com desdém e, depois de dizer que eu já tinha conseguido isso INÚMERAS vezes, ainda implico com o termo que ele usou:
- Na verdade, você não "adivinhou" o peso. Adivinhar é quando a pessoa faz uma previsão do nada... você calculou e acertou.
A mesa toda ficou em silêncio até que eu mesma admitisse:
- Essa observação foi chata pra cagalho.
O que a inveja não faz... mais duas dessas e Thyrso ia trocar de cartela comigo só pra ver se eu calava a boca.





Comments: sábado, junho 28, 2003

Informações cruciais
Dia desses, lembrei-me de perguntar à Menina do Rouge qual seria o dia certo em que começariam as minhas férias.
- Você vê para mim quando será, por favor? É que eu queria sair no dia 07.
O papo deve ter feito curva em algum ponto do caminho, porque Sou da Galera do Agito achou de se manifestar e disse uma coisa relevante, que iria realmente fazer a diferença na minha vida:
- Dia 07 é aniversário da minha avó. Três dias antes do meu!
...
tuuuuuuuuu
- Mas Menina do Rouge, você vê para mim o dia em que começarão as minhas férias?
Eu estava de ótimo humor no dia. Se estivesse no meu normal, mandaria um "e o kiko?" e, em um dia de mau humor, acho que rolaria o "Foda-se" mais adequado de toda a minha existência.





Comments:

Deu no Globo


Que ‘meda’

Dan Stulbach, o espancador Marcos de “Mulheres apaixonadas”, está inspirando ódio nas telespectadoras. Quando vem de São Paulo ao Rio gravar, o assento do avião ao seu lado fica vazio: ao reconhecê-lo, as passageiras mudam de lugar.


Vocês vejam se eu não tenho que achar que sou a única pessoa lúcida no mundo. Então pessoas REALMENTE acham que o ator que faz um vilão na novela é perigoso? Esse negócio é loucura, gente, é sério... eu tenho medo das pessoas!





Comments: quinta-feira, junho 26, 2003

Nesta data querida
Pentel manda um e-mail hoje:
"Pentel, você vai fazer alguma coisa na sexta do seu aniversário?"
Seria meu aniversário semana que vem? Ao menos mês que vem?
Não, ímpios! Meu aniversário é em SETEMBRO.
Já me contentarei em chegar viva até lá! O resto é tudo lucro.
Como demônios eu vou saber se vou fazer alguma coisa???



Comments:

O dia que nunca chegaria chegou: minhas encomendas da Avon finalmente foram entregues! Adorei tudo, o batom é maravilhoso e hidrata meus lindíssimos lábios de mel (sou praticamente uma Iracema), o anti-frizz e o hidratante deixam meus cabelos sebosos, quer dizer, sedosos... enfim, estou satisfeitíssima e a minha empregada também: amanhã, ela trará a revista novamente e o ciclo recomeçará...



Comments:

Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Copa do Mundo. Quando ele chega ao estádio e senta, um outro homem nota que o
lugar ao lado dele está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está
ocupado.
- Não, não está ocupado - responde o outro.
Assombrado o outro homem diz:
- É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final da Copa, o evento mais importante do mundo e não o usa???
O homem olha para ele e responde:
- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa
viria comigo mas ela faleceu. Este é a primeira Copa a que não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.
Surpreso, o outro lhe diz:
- Oh!! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?
O homem nega com a cabeça e responde:
- NÃO!!!! Todos decidiram ficar para o velório...



Comments: quarta-feira, junho 25, 2003

Trocando as bolas
A dileta enteada teen da Musa do Câncer deparou-se com a seguinte pergunta em uma gincana:
- Quem é o astro-rei?
Na ânsia de apertar o botão rápido e ter direito de responder, a menina, mais ágil que um coelho doidão, gritou:
- Roberto Carlos!



Comments:

Pogo, pogo, pogobol
De amiga de Mel passa o Rodo, em conversa sobre como deve ser namorar um sujeito bem gordo:
- Não sei, deve ser estranho... se você ficar por cima na hora da transa, vai parecer que está brincando de pogobol!
Ri até chamar porquinho.



Comments:

Mais um do Friends
Ross tenta convencer Rachel a sair com ele. Ela hesita.
- Se a gente terminar, todos os nossos amigos vão fazer a maior pressão.
- E por que a gente precisa terminar?
- Você já ficou com alguém com quem não tivesse terminado?
...
- Não.



Comments:

A falta de cavalheirismo...
Estava eu no metrô abraçada com um ferro, jogada como eu sempre fico, quando parou um brutamontes engravatado do meu lado. Quando vagou um lugar na nossa frente, ambos poderíamos sentar (estávamos em posições equimerdantes em relação ao banco), mas ele se adiantou e, no melhor estilo "sou maior que você, se ferrou, pista", passou na minha frente e sentou.
Tá que eu não sou ainda uma velhinha, nem pareço grávida (graças a Deus) e muito menos deficiente (mais graças a Deus ainda), mas, por mil cacetes voadores... alguém precisa contar pros rapazes que ainda é bonito homem ser gentil!

... e o cavalheiro incondicional
Voltando do almoço, vi que um velhinho de cabeça branca, uma sonda no nariz, com roupa de paciente e andando com dificuldade, fez questão de esperar uns segundos até eu passar por uma porta, apenas para segurá-la para mim. Com uma expressão de satisfação por ter a oportunidade de ser cavalheiro. A acompanhante dele - parecia filha - sorriu com ternura ante o gesto de gentileza do pai. Que, doente e fraco, é na sua simplicidade mais elegante que o engravatado do metrô.



Comments:

Vocês acham que eu faria isso? SIIIIM!

É a minha cara!

Mulher não guarda rancor...
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- É fácil. Vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira
você entra; se errar, vai direto para o inferno.
E ela respondeu:
- Tá, qual é a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei sozinho na Mega Sena e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar, querida?
- É muito fácil, meu bem. Vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno.
E ele respondeu :
- Tá, qual é a palavra?
- ARNOLD SCHWARZENEGGER!


he he he sem loção



Comments: segunda-feira, junho 23, 2003

A volta do almoço
Atravessando a rua, um cara fortudo, todo tatuado e sem camisa vinha na minha direção. Ele estava olhando pra baixo, acho que discando no celular, e vinha vindo na minha direção, vinha vindo...
Terror.
Olhei para um lado, olhei para o outro... Eu não podia desviar porque tinha um monte de gente do meu lado.
Senti que ia dar de cara com o grandalhão.
Então eu falei alto, praticamente gritei:
- Ai, meu Deus, que medo!
Na caaaara do sujeito.
Pinky, que estava comigo, disse que olhou para trás e ele estava rindo muito.
Ainda bem que ele levou na esportiva. Me assustou, pô! Tem meda!



Comments: domingo, junho 22, 2003

A sanha novamente
Dóris, de Mulheres Apaixonadas, aparece com uma calça cargo de cetim... linda! Eu já tinha visto uma semelhante na Oh, Boy e fiquei na fissura para comprar. Liguei para mamãe, uma pessoa sensata, que me demoveria da idéia de adquirir mais uma roupa.
- Oi, mãe. Você viu a calça da Dóris no capítulo de ontem da novela?
- Não... o que tem?
- É igual a uma que eu vi na Oh, Boy. Linda. Não consigo tirá-la da cabeça.
- Então vai lá e compra a calça.
Péeeeee. Wrong answer.
- Não, mãe... não faz nem duas semanas que eu fui lá e fiz uma compra cara...
- Ué... divide.
Não! Afasta de mim esse cálice, pai, quer dizer, mãe!
- Pô, mãe... se eu dividir vai juntar com as outras coisas que eu já dividi.
- He he he eu sei... eu também dividi umas coisas em cima de outras que já tinha dividido.
Droga, liguei para a pessoa errada.



Comments:

Bridget
Estou cada dia mais parecida com a Bridget Jones. Controlando o peso, calculando calorias, unidades alcóolicas e cigarros, solteira, quase trintona, e, principalmente, ligando sempre para aquelas três amigas imediatamente após acontecer qualquer evento importante na minha vida, para colher impressões e saber o que fazer.
Agora só falta vir o meu Mark Darcy.



Comments:

Estatísticas
01 acesso pela busca "onde comprar diplomas". Vai estudar, cabeçada! Que cara de pau...
47 acessos contabilizados via blog Paulits Mix, pela referência que a moça fez sobre o meu post do diálogo entre Neo e o Arquiteto. Grande idéia publicar isso!



Comments: sábado, junho 21, 2003

É ruim ser uma pessoa de bom senso nesse mundo. A gente se sente muito só. Não quero mais. Agora vou ser sem loção como todas as outras criaturas dos infernos.



Comments:

Inferno!
Fui ao bar da Matriz feliz e contente pedir a bebida que Tuninha me apresentou: uma tal de tequila ice. O nome do troço é "Inferno": é um inferno mesmo de bom.
Estendo a minha cartela entre a turba convulsa que tentava obter seu pedido no bar e grito:
- Inferno!
O barman olha para mim, ri e diz:
- O quê?
E eu:
- Ué, Inferno... não é esse o nome da parada?
Ele continua rindo, diz que é e pega a bebida para mim.
Acho que ele deve ter pensado que uma pessoa como eu gritando "Inferno!", no meio da multidão que assolava a Matriz ontem, só poderia estar lançando uma maldição a todos os que estava a sua volta - a alguns em especial.
Boa idéia!
INFERNO!
Pronto, devidamente amaldiçoados.



Comments:

Alta tecnologia
Mesa de bar, chopp suficiente para deixar todos felizes... alguém pega o celular de Suave Veneno e diz:
- O seu é aquele que anda?
- É!
- Que legal, parece um robozinho.
E toca a colocar o celular dela em pé e ligar para ele. Não é que o bichinho andava mesmo?
Eu, que não sou uma pessoa ciumenta e sou muito madura, peguei o trambolho de 1998 que eu uso para me comunicar e disse:
- Grandes coisas! O meu também anda, vocês querem ver?
Os incrédulos duvidaram, mas fato é que meu bichinho fica de pé e também anda quando está no vibrátil.
Meu celular, quase um telefone sem fio, é de novíssima geração! Mega high tech.



Comments: sexta-feira, junho 20, 2003

Ilustrado por um bonequinho descendo as escadas, está um aviso no metrô: "Não corra. Use o corrimão". Não deu para não imaginar alguém, com pressa, em vez de correr, escorregando pelo corrimão. Se algum idiota fizer isso, dá até pra processar o Metrô.



Comments:


Pra quem costuma ter pesadelos, a cena final de Mulheres Apaixonadas hoje foi pior que qualquer filme de terror. A menina de oito anos se contorcendo na cama, com medo de um anjo (tosco, é verdade, mas esqueçamos este detalhe), que aparece para ela à noite. Um joselito que diz que a mãe dela vai morrer. Isso lá é anjo que se apresente?



Comments:

Kiko!
Fiquei rindo feito criança assistindo ao SBesTeira hoje à tarde.
Reprisaram uma entrevista que o ator Carlos Villagrán, intéprete do Kiko (isso, aquele do Chaves), deu ao Serginho Groisman, no Programa Livre.
Ele apareceu caracterizado como o personagem e foi uma delícia de ver.
O que mais me impressionou foi que as bochechas do Kiko não são feitas de algum enchimento: Carlos consegue aquele efeito apenas com ar. Como ele consegui falar estufando a cara daquele jeito?



Comments: quarta-feira, junho 18, 2003

O copião
Fui ver com Ana Pola O homem que copiava. É bom, vale a pena. Vejam.



Comments: terça-feira, junho 17, 2003

Love in a elevator
A maior concentração de gente sem noção do mundo certamente está localizada nos elevadores lá da empresa. Como é um espaço pequeno, a densidade desse tipo de gente é altíssima!
Como eu já comentei aqui, os elevadores lá têm um sensor de peso e apitam quando chegam ao limite da sua capacidade. Resultado: tem sempre um piada amarela pra fazer comentário sobre o apito.
Hoje, depois do almoço, tinha uma garota na minha frente na fila. Quando o elevador chegou, ela entrou devagarinho com medo do elevador apitar (medo por quê? Não dá choque, não prende a pessoa lá dentro para sempre, não atira cocô automaticamente em ninguém... então pra quê ter medo da porcaria do troço?). Quando ela viu que não apitou, ela deu sorriu seu sorriso de aço e comentou:
- Ainda bem... assim depois do almoço é chato.
Com mil senhores das moscas! O que é que tem ser depois do almoço? A mulher pensa que porque comeu vai fazer diferença no peso?
Pra completar, entra um bando de residente de branco e atulham a frente do elevador. Quando chega no meu andar, eu quero descer e eles não saem da frente. Com muito esforço eu deslizo feito uma cobra entre eles e consigo sair... só pra ver que os palhaços iam pro mesmo andar, mas estavam desligados e não viram que aquele era o andar deles.
Alguém me tira o plug!



Comments:

Em boca fechada não entra mosca

Uma secretária lá do trabalho resolveu mostrar todo o seu conhecimento da língua portuguesa e pagou um dos maiores micos que eu já vi na empresa. Ao ler em uma página de internet a palavra "sítio" com o mesmo significado de "site", ela julgou ser um erro de português e jogou no ventilador toda a a sua pretensa sabedoria. Vejam o e-mail que a criatura iluminada mandou com cópia para muuuitas pessoas:

Gente,
Acho que devíamos avisar ao pessoal da que produz o site que existe um erro de grafia, pois quando você entra na janela "Campanha" - Leia mais..., lá embaixo está escrito "Conheça o sítio sobre tabagismo". E não é sítio e sim site. Acho que vale a pena alertá-los.


Mais esperta que a maioria dos ursos!



Comments:

Há boa música na Matrix



Para o pessoal do Rio que não vai viajar... vale a pena!



Comments: segunda-feira, junho 16, 2003

Ssmack
Mangueirinha Beijoqueiro aproxima-se de mim.
Medo.
Ele é uma pessoa que beija. Por que as pessoas beijam no trabalho? Isto pra mim permanece um mistério indissoluto.
Pior é que ele beija e deixa o rosto da gente meio melado.
Pânico.
Ele vem vindo, vem vindo... Eu, paralisada, fiquei como estava: com um prendedor de cabelo na boca, juntando os cabelos com as mãos para fazer um rabo de cavalo.
Como está fica!
Mangueirinha cumprimentou a todos com seu habitual beijo. Quando passou por mim, ficou confuso com a minha boca e mãos ocupadas e apenas disse:
- Bom dddiiia, Ferrrnanda.
E foi embora.
AHA, UHU. Descobri a fórmula para escapar do Mangueira! Eu sou mesmo uma gênia. Nem eu agüento comigo mesma.



Comments:

Da arrogância por Fernando Pessoa
Há as pessoas que não admitem perder. Há aquelas que têm a humildade suficiente para isso. E há ainda aquelas que aprenderam que às vezes será melhor escolher perder, por motivos éticos, por valores, princípios. Por amor.

"Por você ser mais perder me faz contente, se eu ganhar você", diz a canção na voz de Ed Motta.

A pedidos de quem me fez pensar sobre tudo isso, aqui vai o poema, limado do blog de alguém que deve, no mínimo, ter problema com o lirismo. Vale a pena ler - e refletir.


POEMA EM LINHA RETA

Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.

E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.

Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...


Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó príncipes, meus irmãos,

Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?

Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?

Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que venho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.


Fernando Pessoa



Comments: domingo, junho 15, 2003

Você percebe que realmente atingiu uma pessoa quando ela apaga comentários que você fez. Significa que aquilo irritou de verdade.
Ponto pra mim.



Comments:

Para quem já viu Matriz Reloaded
Nós, simples humanos, não conseguimos acompanhar palavra por palavra do diálogo entre Neo e o Arquiteto. Aí vai ele, na íntegra, para ler, reler e reler... e aí sim entender tudo. Ou não.

Neo e o Arquiteto

O Arquiteto - Olá, Neo.

Neo - Quem é você?

O Arquiteto - Eu sou o Arquiteto. Eu criei a Matrix. Eu estava esperando por
você. Você tem muitas perguntas, e embora o processo tenha alterado sua
consciência, você permanece irrevogavelmente humano. Portanto, algumas das
minhas respostas você vai entender, e algumas delas não. De forma
concordante, enquanto sua primeira pergunta talvez seja a mais pertinente,
você pode ou não perceber que ela é também irrelevante.

Neo - Por que eu estou aqui?

O Arquiteto - Sua vida é uma soma de um resíduo de uma equação
desequilibrada inerente à programação da Matrix. Você é a eventualidade de
uma anomalia, a qual, apesar de meus mais sinceros esforços, sou incapaz de
eliminar do que é, de outra forma, uma harmonia de precisão matemática.
Enquanto isto continua sendo uma aflição a ser aplicadamente evitada, ela
não é inesperada, e dessa forma não está além de uma medida de controle. E
foi isso que, inexoravelmente, trouxe você aqui.

Neo - Você não respondeu a minha pergunta.

O Arquiteto - Correto. Interessante. Você foi mais rápido que os outros.

(As reações de outros Predestinados aparecem nos monitores: Outros? Que
Outros? Quantos? Responda-me!)

O Arquiteto - A Matrix é mais antiga do que você imagina. Eu prefiro começar
a partir do surgimento de uma única anomalia integral até o surgimento da
próxima, e neste caso, esta é a sexta versão.

(Novamente, as reações dos outros Predestinados aparecem nos monitores:
Cinco versões? Três? Eu tenho sido enganado também. Isso é mentira!)

Neo - Há apenas duas possíveis explicações: ou ninguém me contou, ou ninguém
sabe nada.

O Arquiteto - Certamente. Como você está indubitavelmente captando, a
anomalia é sistemática, criando flutuações até mesmo nas equações mais
simplistas.

(Novamente, as reações dos outros Predestinados aparecem nos monitores: Você
não pode me controlar! Dane-se! Vou matar você! Você não pode me obrigar a
fazer nada!)

Neo - Escolha. O problema é escolha.

O Arquiteto - A primeira Matrix que eu projetei era naturalmente perfeita,
era uma obra de arte, sem defeitos, sublime. Um triunfo igualado somente por
sua monumental falha. A inevitabilidade de sua perdição é evidente para mim
agora como uma conseqüência da imperfeição inerente a cada ser humano. Dessa
forma, eu a reprojetei baseada na história humana para refletir, com mais
precisão, os variantes aspectos grotescos de sua natureza. No entanto, eu
fui novamente frustrado pela falha. Desde então, comecei a entender que a
resposta me iludiu porque ela requeria uma mente menor, ou talvez uma mente
menos limitada pelos parâmetros da perfeição. Dessa forma, a resposta se
colocou no caminho de outra, um programa intuitivo, inicialmente criado para
investigar certos aspectos da psiquê humana. Se eu sou pai da Matrix, ela
seria, sem dúvidas, sua mãe.

Neo - O Oráculo.

O Arquiteto - Por favor. Como eu estava dizendo, ela se colocou no caminho
de uma solução, segundo a qual aproximadamente 99,9% de todas as pessoas
testadas aceitaram o programa, desde que fosse dada a elas uma escolha,
mesmo se elas estivessem cientes dessa escolha em um nível quase
inconsciente. Enquanto essa resposta funcionou, ela era obviamente
defeituosa em sua essência, criando, dessa forma, a contraditória anomalia
sistemática, que, se não for verificada, pode ameaçar o sistema em si.
Portanto, aqueles que recusaram o programa, enquanto uma minoria, se não
forem verificados, podem constituir uma probabilidade agravante de desastre.

Neo - Isto é sobre Zion.

O Arquiteto - Você está aqui porque Zion está prestes a ser destruída. Cada
um de seus habitantes exterminados, sua existência inteira erradicada.

Neo - Mentira!

O Arquiteto - A negação é a mais previsível das reações humanas. Mas, tenha
certeza, esta será a sexta vez que destruímos Zion, e temos nos tornado
excessivamente eficientes nisto.

O Arquiteto - A função do Predestinado é agora retornar à Fonte, permitindo
uma disseminação temporária do código que você carrega, reinserindo o
programa principal. Depois disso, você terá que escolher 23 indivíduos da
Matrix, 16 mulheres, 7 homens, para reconstruir Zion. A falha no cumprimento
deste processo vai resultar em uma cataclismática queda do sistema, matando
todos que estão conectados à Matrix, o que, aliado à exterminação de Zion,
resultará finalmente na extinção de toda a raça humana.

Neo - Você não vai deixar isso acontecer, você não pode. Você precisa dos
humanos para sobreviver.

O Arquiteto - Há níveis de sobrevivência que estamos preparados para
aceitar. No entanto, a questão relevante é se você está ou não pronto para
aceitar a responsabilidade pela morte de cada ser humano neste mundo

(O Arquiteto pressiona um botão em uma caneta e imagens de pessoas de toda a
Matrix aparecem nos monitores.)

O Arquiteto - É interessante ler suas reações. Seus cinco predecessores
foram projetados baseados em uma predicação similar, uma afirmação
contingente que foi feita para criar uma profunda ligação ao restante de sua
espécie, facilitando a função do Predestinado. Enquanto os outros viveram
isso de uma maneira comum, a sua experiência é muito mais específica. Amor.

(Imagens de Trinity lutando contra o Agente do sonho de Neo aparecem nos
monitores)

Neo - Trinity.

O Arquiteto - A propósito, ela entrou na Matrix para salvá-lo ao custo da
própria vida.

Neo - Não!

O Arquiteto - O que nos traz, enfim, ao momento da verdade, onde a falha
fundamental é finalmente expressada e a anomalia revelada tanto como um
início e um fim. Existem duas portas. A porta à sua direita leva à Fonte, e
à salvação de Zion. A porta à sua esquerda leva de volta à Matrix, a ela, e
ao final de sua espécie. Como você adequadamente colocou, o problema é
escolha. Mas nós já sabemos o que você vai fazer, não sabemos? Eu já posso
ver a reação em cadeia, os precursores químicos que sinalizam o princípio da
emoção, projetada especificamente para sobrepujar lógica e razão. Uma emoção
que já está lhe cegando da simples e óbvia verdade: ela vai morrer e não há
nada que você possa fazer para impedir isto.

(Neo caminha em direção à porta a sua esquerda)

O Arquiteto - Esperança, a ilusão humana quintessencial, simultanteamente a
fonte de sua maior força, e sua maior fraqueza.

Neo - Se eu fosse você, torceria para não nos encontrarmos novamente.

O Arquiteto - Isto não acontecerá.




Comments:

Sábado...
*



Comments: sábado, junho 14, 2003

Odeio a minha ginecologista. A ding ling de semblante calmo e blasè teve a desfaçatez de me pedir exame de sangue, urina e fezes. Fezes! Isso lá é coisa que se peça? Esses médicos têm que ter muita cara de pau para olhar o paciente com a cara mais lavada do mundo e pedir para que ele faça cocô num potinho. Ora, faça-me o favor.



Comments: sexta-feira, junho 13, 2003

A notícia da manhã
Sou da Galera do Agito pensa que tudo é interessante para as outras pessoas. No meio da manhã, de repente ela grita:
- Gente! Morreu o Gregory Peck!
Silêncio momentâneo. Antes que alguém dissesse "Foda-se" ou, mais educadamente, "e o kiko?", Dançadinha Visual foi mais rápido. Levou as mãos à cabeça e exclamou:
- Puta que o pariu! Ele me devia dinheiro!
Ótimo!



Comments:

A moça do lado de fora
Ela era negra, alta, magra e com cara de que não leva desaforo para casa. Naquele momento, estava também com cara de nenhum amigo e gritava do lado de fora do ônibus.
Resolvi tirar os fones dos ouvidos para entender o que ela estava dizendo, ou melhor, berrando.
- Eu quebro essa porra toda! Experimenta não parar para a minha mãe, seu filho da puta! Não é favor que você faz pra ela, não, é um direito que ela conquistou.
Isso foi o de menos. Ela vociferou coisas impublicáveis para o motorista, que precisou conformar-se em ouvir tudo porque estava parado no sinal.
Compreendi o que tinha acontecido (Bruno e Marrone, meus dois neurônios que vivem dormindo na praça, por acaso estavam acordados): o cara não tinha parado para a velhinha mãe da moça, ou ameaçou não parar.
Bem-feito.
Pra velhinha, não, gente. Pro motorista. Já que ligar para 0800 e mandar carta pros jornais pra reclamar desses malucos que dirigem os ônibus não adianta nada, ao menos pude ter o prazer de ver um deles passar por um constrangimento público e ser alvo de palavrões novos e antigos.
Um viva para a moça barraqueira. Da próxima vez que eu vir uma coisa errada, acho que vou gritar feito louca, como ela.



Comments: quinta-feira, junho 12, 2003

Muito caro
Meu amigo japa me ligou do outro lado do mundo apenas para eu dizer que estava comendo kiwi e ele suspirar:
- Ah, fruta aqui é caro! Uma banana, por exemplo... custa um dólar!
- Anh? UMA banana? Não é, assim, uma dúzia?
- Não, Fernanda, uma banana.
Por isso que gringo fica louco quando vem aqui. O lance é atochar de banana até a pessoa não poder mais nem pensar na fruta.
Lembrei-me imediatamente de Papai Joselito. Quando ele chegou de Portugal, com 14 anos, o que mais admirou foi a quantidade de bananas para todo o lado. Ficou abismado quando sua tia o levou para "passear na feira" e tinha banana que não acabava mais. Babando, ele, que devia ter provado um ou dois exemplares da iguaria em toda a sua vida, comentou:
- Puxa, tia, como tem banana aqui no Brasil!
Aí a Titia Joselita, em vez de comprar umas três dúzias de banana pro pobre rapaz aguado, disse:
- É, meu filho... mas aqui também é muito caro.
Sem noção. Isso há 40 anos, quando a expressão "preço de banana" era mais que justificada!
Vai ver por isso papai tornou-se o Joselito que é hoje. Ou a joselitice é mesmo de família.



Comments: quarta-feira, junho 11, 2003

Friends
Chandler, na primeira temporada da série, estava desesperado porque não sabia como iria terminar o seu namoro. Ao que Joey dispara:
- Que isso, cara, seja homem! Simplesmente pare de ligar!

Sensacional.



Comments:

Hermes e Renato, oi!

Hermes e Renato abrem um açougue. Anunciam seu produto com entusiasmo:
- Carne foda! Essa carne não é qualquer uma, não, é carne do caralho!
Entra um cliente esbaforido:
- Fiquei sabendo que vocês estão vendendo carne de gato aí!
Hermes protesta:
- Ai, caralho... vamos ter que vender cotonete também! Vocês não estão ouvindo direito, estamos é carne de gado! Gado, boi, marido da vaca! Gado! G-A-D-O-T, gadóti!


Eles estão de volta em temporada inédita! O primeiro programa passa este domingo, às 23h, na MTV. UHU!



Comments:

Nosso Senhor do Bonfim
Thyrso me deu uma fitinha do Senhor do Bonfim há meses, quando ele voltou de suas férias na Bahia. Fiquei feliz: ia poder fazer o pedido óbvio ao santo. Só que ele me alertou:
- São três pedidos, hein?
Travei. Não tenho três pedidos. Além do óbvio, nada mais falta na minha vida.
Isso é um bom sinal, acho... mas eu queria usar a fitinha!



Comments: terça-feira, junho 10, 2003

Dia dos namorados
Descendo para pegar o metrô, deparei-me com um cartaz trazendo um coraçao desenhado, com um band-aid colado... escrito:
"Dia dos namorados doi."
Anh? Um quiosque de bijuterias fazendo contrapropaganda da data mina de ouro? Um incentivo para as solteiras darem-se presentes?
Nao! Olhei melhor e percebi que nao tinha visto duas palavras. A frase era:
"Esquecer o dia dos namorados doi."
Doi nao! Eu nem estava lembrando que era jah nessa quinta e estava superbem. Quinta pra mim é soh o dia em que tem um evento no trabalho, depois uma reuniao com o diretor, depois aula de dança, depois a hora de me jogar nos trilhos do metrô... um dia normal como qualquer outro.



Comments:

Cheguei mais cedo para a aula de danca do ventre e fiquei esperando com o nariz enfiado em um livro: Diva, da Martha Medeiros. Quando chegou e me viu lendo, minha colega de turma fez um comentario simpatico:
- Estudando?
Estudando? Nao, nada assim tao importante... Respondi sem pensar:
- Apenas lendo. Uma besteira.
Odeio ela por me fazer dizer que um dos melhores livros que li nos ultimos tempos é uma besteira. Maldicao!



Comments:

Para conhecer a Fernanda
Ana Pola respondeu um question?rio sobre mim. Pelas respostas dela, voces podem e me conhecer um pouco, cabecada. Aproveitem que nao eh todos os dias que eu dou esse mole.

As perguntas do questionario e as respostas dela sobre mim:

01) Um apelido que eu tenha?
R: NANDA, MAS NAO VALE PQ EH TAO OBVIO
02) Onde nos conhecemos?
R: No trabalho.
03) Voce se sente satisfeito por nos conhecermos?
R: MUITO. SEM VC MEUS ALMOCOS SERIAM MUITO CHATOS.
04) Chute meu nome do meio.
R: SABE Q EU NAO SEI... SERIA RENA MESMO?
Eh, pangareh. O ultimo eh que ninguem sabe.
05) Ha quanto tempo você me conhece?
R: 5 anos
06) Quao bem você me conhece?
R: TB PASSEI A TE CONHECER MUITO BEM DEPOIS QUE SOUBE SOBRE SULFUR.
Meu remédio homeopatico...
07) Eu fumo?
R:AS VEZES Psiuuuuuu! Nao fala isso!
08) Eu acredito em Deus?
R: SIM
09) Minha idade?
R: 26
10) Quando e meu aniversario?
R: IH,MALUCO... EH SETEMBRO, NAO? SERIA 19?
Eh. Anotem todos em suas nogendas.
11) Cor do cabelo?
R: CASTANHO BEEEM CLARO
Praticamente uma dinamarquesa.
12) Cor dos olhos?
R: Castanhos
13) Eu tenho irmaos?
R: Sim
14) Você jah teve uma queda por mim?
R: ESSE QUESTIONARIO EH BEM GAY
15) Você jah sentiu ciumes de mim?
R: NAO. APESAR DE COLERICA, NAO TENHO CIUME DAS MINHAS AMIGAS.
16) Qual e uma das coisas que mais gosto de fazer?
R: COMER!
Acertou em cheio.
17) Você lembra uma das primeiras coisas que eu disse a voce?
R: VC ME APRESENTOU AO MALA DO Dr.OSCARALHO, LEMBRA?
18) Qual e meu tipo de musica favorita?
R: VC SE AMARRA EM MUSICA DE RADIO QUE EU SEI... NEM ADIANTA FINGIR...
Sou mega pop.
19) Qual minha melhor caracteristica?
R: BOM SENSO. ISSO VC TEM MESMO!
Eh o que me faz ser a unica pessoa lucida no mundo todo.
20) Qual minha pior caracter?stica?
R: O RIGOR
Verdade. Com os outros, mas tambem, e principalmente, sou rigorosa comigo mesma.
21) Eu sou timida ou extrovertida?
R: TIMIDA.
Odeio essa caracteristica. Podemos pular essa parte?
22) Você diria que eu sou engraçado?
R: MUITO.
A palhaca.
23) Eu sou rebelde ou sigo todas as regras?
R: VC EH MAIS DE SEGUIR AS REGRAS.
Adoro manuais!
24) Algum talento especial?
R: VC ESCREVE MUITO BEM E TEM UMA COISA Q EU ADMIRO MUITO Q EH BOM SENSO (OUTRA VEZ) PARA GASTAR DINHEIRO.
Sanha consumista soh de vez em quando. Ela tem razao.
25) Voce me consideraria uma amigo(a)?
R:CRARO, CROVIS!
26) Voce jah me viu chorando?
R: IMAGINA...
Soh umas quinhentas vezes.
27) Por que eu estava chateado?
R: PQ TERMINOU COM O BETO, PQ TERMINOU COM O GUILHERME, PQ TERMINOU COM A SASSA...
Peeraih. Com a Sassa eu jamais terminarei. Ela é o unico ser que me ama, me faz festa, me espera na porta quando eu estou tomando banho...
28) Voce jah me fez chorar?
R: ESPERO Q NAO. :)
29) Se sim, por que?
R:
30) Voce sabe algum de meus mais profundos segredos?
R: NEM QUERO SABER...
Desfeita! Todo mundo querendo saber e ela fazendo pouco caso.
31) Quao frequentemente voce pensa em mim?
R: Todos os dias na hora do almoço e às sextas à noite (Matriz!!!)
32) Se houvesse um bom apelido para mim, qual seria?
R:FERNANDA RENA DO NARIZ VERMELHO (EH RIDICULO, MAS EH LEGAL)
Ridiculo.
33) Meus pais ainda estao juntos?
R: SIM
34) O que eu amo?
R: COMER
Ela me conhece verdadeiramente.
35) A quem eu amo?
R: SUA FAMILIA. VC EH UMA MENINA BEM FAMILIA.
Sou uma moca direita.
36) Voce jah me disse que me ama?
R: NUM TO DIZENDO Q EH GAY?
37) Voce sabe uma das coisas mais loucas que eu jah fiz?
R: SEI!
38) Voce me ama?
R: ALA! EH PRA FAZER QUEM EH GAY SE DECLARAR
39) Nos somos bons amigos(as)?
R: SIIIIIIIIIM!
40) Você desejaria que nos fossemos mais proximos?
R: A DISTANCIA ESTAH BOA.

PERGUNTAS ESQUISITAS

1) Você jah pensou em me matar?
R: SOH QND VC ERA MINHA CHEFE (LEMBRA?)
Injusto. Eu era taaao legal.
2) Voce sairia comigo?
R: SAIO ATEH DEMAIS...
Desfeita da minha companhia.
3) Você acha que eu sou certinho?
R:ACHO
Certinha é a chapeleta da minha piroca.
4) Você acha que eu sou louco?
R: NAO.
Claro que nao.
5) O que te lembra minha pessoa?
R: COMIDA
Estah começando a ficar chato isso.
6) Fato nosso de que você lembre bastante:
R: A APRESENTACAO AO DR. OSCARALHO. AQUELE HOMEM ME MARCOU.
7)Uma frase que eu falo muito
R: QUERIA UM DOCE DE LEITE! VOU COMER MUITO HOJE! OU OUTRAS VARIANTES QUE TRATEM DE COMIDA.
Hum... eh mesmo... um doce de leite agora caia bem.

O blog da Ana em breve apresentarah a minha vingança, as respostas que eu dei para ela! O problema eh que hoje ela nao conseguiu postar por conta - adivinhem! - dessa mudanca do blogger. Alias, eh por isso que meus posts nao estao acentuados hoje. Soh para vocês saberem.



Comments: segunda-feira, junho 09, 2003

Eu estou na lista!
Minha restituição do Imposto de Renda virá no primeiro lote.
Vou juntar com o que eu vou receber nas minhas férias e comprar tudo em paçoca e pé-de-moleque.



Comments:

Queremos seu táxi
Cada vez mais eu me convenço de que sou a única pessoa lúcida neste mundo doido véio sem portera.
Estava eu no meu táxizinho, MEU, porque eu fiz sinal, o cara parou, eu estava dentro dele indo feliz ao meu destino de domingo... quando de repente o trânsito fica um pouco lento. Com a velocidade reduzida, posso perceber duas mulheres com caras de alucinadas vindo em zigue-zague na direção do táxi. Elas fazem um sinal cambaleante, ao qual o motorista faz um leve gesto de "não" com a cabeça (afinal, eu estava dentro do carro, logo, o cara não poderia pegar passageiros). Até aí tudo bem, porque as duas poderiam não ter me visto. Quantos sinais eu mesma, cega como uma marmota, já não fiz para táxis ocupados?
O problema é que as duas continuaram vindo... e tentaram abrir a porta do carro (a esta altura, estávamos parados no sinal). O motorista dizia freneticamente que não, que estava ocupado, e elas forçavam a maçaneta.
Medo. Pânico.
Senti-me como aquelas pessoas dentro de carros fechados, com manifestantes do lado de fora encostando os rostos no vidro, querendo entrar.
Depois de muitas tentativas, elas finalmente me viram e entenderam.
Por que elas queriam tanto esse táxi? Vai ver, era porque o motorista era bem apessoado. Ou elas estavam bêbadas mesmo.



Comments:

Opçães
Seu horário é às 9h e seu chefe pede para você chegar às 8h30 no dia seguinte. Você diz que não, porque "não vai conseguir chegar" (leia-se: não conseguirá acordar). O que significa isso, Bial?
a) Você está procurando outro emprego e caga na cabeça do seu chefe
b) Você simplesmente está insatisfeito com o seu emprego e caga na cabeça do seu chefe
c) Você acha que seu chefe nunca vai te demitir e... adivinha! Caga na cabeça dele
d) Você se acha a última coca-cola do deserto, confia no seu taco e, por isso mesmo, e caga na cabeça do seu chefe e de todos que o cercam
e) Você se acha muito azarado e, então, sabe que no caminho para o trabalho pode encontrar um dragão de komodo ou uma bigorna pode cair no seu carro, o que faria você se atrasar. Azarado assim, seu chefe é o último dos problemas e você caga...
f) VOCÊ É SEM LOÇÃO!

Seja qual for o motivo da criatura, uma coisa é certa... prisão de ventre ela não deve ter.





Comments: domingo, junho 08, 2003

Por ontem...

*

... e por hoje

***




Comments:

Adoro essa propaganda
Homem entra sujo de graxa com um pano de prato branco igualmente sujo nas mãos. Diz para a mulher:
- Amor, acho que sujei seu pano de prato...
- Meu pano de prato de vaquinha!!!
- É... e pior é que não sai, né?
- É! Eu acho que não sai!
Mulher coloca o pano para lavar com Ariel, ao som de macho macho man.
O pano fica limpinho.
O marido aparece e fala:
- Ih, você conseguiu lavar!
A mulher sai cantarolando:
- Chato chato man...
O homem, sem querer, descansa a mão suja no pano, leva um susto e retira rápido a mão.



Comments: sábado, junho 07, 2003

Senhora fat andando com duas crianças. Sei lá o que ela era das crianças, não quero pensar nisso. Ela está conversando com um dos meninos e diz, de repente:
- Vito, Vito!!! Olha lá o que você vai fazer!
Vito??? O outro deve se chamar Nerso.



Comments:

A saga do vestido
Lembram do vestido que comprei semana passada na sanha consumista? Pois é. Quando eu cheguei em casa, percebi que estava descosturado. Raiva. Mamãe voltou à loja para mim no dia seguinte, trocou por um bom e tudo ficou bem.
Bem o cacete!
Ontem eu fui vestir e o danado estava apertado. E era do mesmo número que eu tinha experimentado na loja, 40. Não, eu não engordei. Emagreci e estou quase um monte de ossos. Provavelmente, havia algo errado: ou eu tinha experimentado um 42 e a etiqueta estava trocada, ou o 40 que estava comigo era 38 com a etiqueta trocada.
Fui lá hoje re-trocar, né? Que jeito.
Falei com a vendedora que o meu número era 40, mas que se ela quisesse trazer um 42 para eu experimentar por desencargo de consciência...
Então ela olhou pra mim, fez uma cara de estranheza e disse:
- Você? 42? Ja-mais.
Yes! E não era mesmo, porque o 40 que ela trouxe ficou bom.
Espero não encontrar um rato morto dentro do vestido quando for usá-lo hoje à noite.



Comments:

Bom dia, mamãe
Eu amo a minha cã preciosa, mas ela não precisava ter arranhado a porta do meu quarto, entrado e pulado em cima de mim bem na hora em que eu estava tendo um lindo sonho. Sonhava que estava num Mc Donald's pedindo umas coisas que naturalmente não existem lá. Um doce com uma calda de caramelo, uns bolinhos recheados de doce de leite... quando eu estava começando a comer (a calda estava uma delícia), Samantha decide que eu já tinha dormido demais e entra pra me dar bom dia. E ainda eram 12 da madrugada.



Comments: sexta-feira, junho 06, 2003

Velha coroca
Cena revoltante na ida para o trabalho.
Atravesso em um sinal que demora muito para fechar. Na hora em que passo por lá, o trânsito está sempre quase parado, mas os motoristas joselitos nunca param atrás da faixa. Então, é difícil chegar ao outro lado com o sinal aberto porque tem sempre um carro passando devagarinho. O sinal fica em frente a uma igreja e tem um sujeito lá que toma conta do estacionamento. Como ele já esta lá mesmo, e tem um colete abóbora me-vejam, às vezes dá uma de guarda de trânsito para ajudar os pedestres. É fácil: um homem, com aquele colete discreto apenas faz um sinal de pare para os carros, todos começam a atravessar e os carros acabam parando mesmo.
Hoje, ele tentou fazer isso. Fez um gesto de para os carros e outro para nós, que estávamos tentando atravessar, mandando seguir.
Só que, desta vez, os motoristas cagaram na cabeça dele e continuaram andando.
Quando ele percebeu isso, rapidamente virou-se e disse:
- Não venham, cuidado, está aberto!
Uma senhora gagá de cabelos brancos com uma cara de chata pra cagalho imediatamente esbravejou:
- Então por que você mandou seguir? Qual é a sua?
Mas me subiu uma raiva! Porra, o sujeito só estava tentando ajudar, ele não tem a menor obrigação de fazer isso! E ainda tem que ficar aturando a velha esclerosada, que ódio! Na hora, eu quase discuti com ela, mas achei melhor não. Brigar eleva os batimentos cardíacos e, de mais a mais, eu tenho uma preguiça dananda de começar uma discussão.
Mas fica a lição: nunca tentar ajudar. O povo que se vire!
Estou cada vez mais convencida de que eu sou a única pessoa lúcida no mundo. TODOS os outros, sem exceção, são um bando de sem loção dos demônios.



Comments: quinta-feira, junho 05, 2003

Pirataria
Troquei meu provedor de acesso banda larga de Terra para Globo.com. Antes de decidir assinar o Globo, quis tirar algumas dúvidas com o atendente:
- Qual é o valor da mensalidade?
- 24,90.
- Com suporte ou sem suporte?
- Sem suporte, com suporte é mais 5 reais.
- Eu posso contratar o suporte a qualquer momento?
- Sim, claro.
- Tenho acesso a todos aqueles conteúdos que vocês anunciam na TV ou tenho que pagar alguma taxa adicional?
- Não, senhora... a senhora tem acesso aos conteúdos, está incluído no preço.
Nessa hora, eu perdi a oportunidade de dizer que "a senhora estava no céu", porque pensava na pergunta mais crucial a ser feita:
- Eu vou poder assistir ao TV Pirata???
- Sim!
Era só isso o que importava desde o início.



Comments:

O taxista ganha mais uma fã
Diálogo entre Natália Sílvia do Vale e o taxista se-te-pego-te-machuco da novela das 8:
Taxista: - A minha mulher me acha brega...
Sílvia: - Ela não parecia insatisfeita com você na festa do outro dia.
Taxista: - Ah, mas isso é porque eu posso até ser brega, mas sei tratar as mulheres como elas gostam de ser tratadas.
Sílvia: - E como elas gostam de ser tratadas?
Taxista: - Varia de uma para outra... mas a todas tem que tratar com carinho. Mas com firmeza, que mulher não gosta de homem frouxo. Homem tem que ter pegada.

Entenderam, rapazes? Ou ele vai ter que desenhar?



Comments: quarta-feira, junho 04, 2003

No céu
A médica integrante da nova diretoria me chama a sua sala para tratar de uma cerimônia de posse.
Eu nunca tinha tido nenhum contato com ela, nunca havíamos sido apresentadas. Então, quando a encontrei, a tratei como a minha professora de Telejornalismo me ensinou a tratar os estranhos (principalmente aqueles hierarquicamente superiores a mim):
- Boa tarde, tudo bem com a senhora?
Ao que ela deu a resposta. AQUELA maldita resposta:
- A senhora está no céu.
Mas com mil cacetes voadores cravejados de brilhantes! Essa é uma piada amarela grau 10!
Dei a resposta que costumo dar a essa reação:
- Amém.
Sei que é uma resposta cretina, mas quem joga uma piada amarela merece ouvir coisas até piores.
O "amém" idiota costuma resolver a questão, mas a cabeçuda repolhal continuou resmungando:
- Será que eu estou tão velha assim?
Alguém me tira o plug!
Respondi com meu melhor tom de enfado absoluto:
- Não. Eu a chamo assim por respeito.
- Não precisa.
Está bem, prometo nunca mais vir a respeitar você.
Preciso me lembrar, quando ficar velhinha e todos me tratarem por "senhora", de fazer a mesma piada amarela em resposta e então me vingar dos anos a fio em que tive que agüentar isso.



Comments:

AUUU
Idade do Lobo olha para mim e diz:
- Você está ainda mais magrinha...
Eu já fico logo toda contente:
- Obrigada, Idade... estou fazendo por onde.
E ele completa com uma assertiva estranha:
- Vai dar trabalho!
Como assim, Bial? Dar trabalho pra quem? Como? É bonito aqui?
Resolvi ignorar este final bizarro e me concentrar apenas na primeira frase que ele disse. A palavra "magrinha" ecoou nos meus ouvidos o dia inteiro.



Comments: terça-feira, junho 03, 2003

Das bruxas de mentira
Vale a pena ler a coluna do Joaquim Ferreira dos Santos se você sempre teve curiosidade de saber o que se passa em uma consulta com aquelas cartomantes que mandam fazer panfletinhos com o sugestivo apelo "Traz a pessoa amada em 3 dias". Ele conta que já foi a várias e não há muita diferença no que é dito por elas. Desta vez, ele narra a incursão a uma sessão com a Professora Natasha. Quando ele chega lá, a primeira coisa que ela pergunta é "Quem é esta mulher que está de costas para você?" . Não tem mulher nenhuma desse jeito na vida dele, e então ele pensa na Sabrina, do BBB, e diz "É a Sabrina". A Professora dispara: "Ela gosta de você". E por aí continua a palhaçada.
Já fui a algumas muitas cartomantes na vida. A maior parte das consultas não me ajudou em nada, claro, só levando embora meu parco dinheiro. Mas também não foram tãp ruins, porque ninguém nunca me dizia nada de conclusivo... Mas ressalto uma delas que conseguiu chutar diversas coisinhas pontuais e errar TUDO. O ano era 1997 e ela disse que, até o fim daquele ano, eu ia:
- Fazer uma viagem ao exterior (só se for ao exterior da minha casa. Ou ao exterior do Rio de Janeiro)
- Morar sozinha (seis anos depois, ainda estou aqui vivendo com Papai e Mamãe Joselitos e com a Sassá, minha cã preciosa. Se daqui a uns dois anos eu comprar mesmo a minha oca, ela pode dizer que errou apenas por 8 anos. Coisa pouca)
- O fulano que eu amava ia voltar para mim (sempre tem que ter homem na história. O fulano em questão - o que ia voltar - está muito bem casado, obrigada. Mora a poucos metros da minha casa, com uma ex-amiga minha)
Apesar das afirmativas equivocadas, ao menos essa me poupou de fumar cachimbo e mascar uma erva nojenta na minha frente.

OBS: A filipeta da referida Professora Natasha apareceu no Que pressão é essa?! no sábado, dia 31. Vejam o naipe do que colunista do Globo encarou:




Comments: segunda-feira, junho 02, 2003

Sanha devoradoira
Ligo para Pentel para saber o que ela ia fazer da tarde modorrenta de domingo. Após constatar que tanto ela quanto TODOS OS MEUS AMIGOS me abandonaram, resolvo ir ao shopping fazer umas comprinhas e, principalmente, dar uma volta. Ao dizer isso a ela, Pentel logo se anima:
- Isso! Aí você aproveita e come um docinho!
Não era essa a minha intenção, mas...
Quando eu digo para Mamãe Joselita que vou ao shopping:
- Que bom! Aproveita e senta na praça de alimentação, come alguma coisa...
Assim não há bruxa que resista! Com tanto incentivo, passei no Donkin' Donuts e comprei um donut de doce de leite e um de morango. Ambos grandes, claro, porque eu sou uma pessoa que pensa grande. E lá ia eu feliz e contente com o meu saquinho pra comer os doces em casa, quando passei por um quiosque que me fez freiar e voltar imediatamente. Churro Loko, El Churro, uma coisa assim. Churros high-tech, vêm até numa caixinha. Não tem aquele constrangimento de comer aquele baita churro fálico com doce de leite saindo pela ponta, não! Tudo muito chique e muderno. Claro que eu devorei um ali mesmo. Em casa, acabei com os dois donuts de uma tacada só. Depois ainda comi pizza.
Isso porque eu tinha almoçado feijoada e não estava com fome.



Comments:

Sanha consumista
O que um final de semana sem beijo na boca não faz... além da orgia gastrônomica, não resisti e deixei mais alguns muitos reais na Oh, Boy!. Da próxima vez que eu disser que vou ao shopping, me lembrem de que eu não posso entrar nessa loja. Sempre tem alguma(s) coisa(s) de que eu muito gosto e da(s) qual(is) estou muito precisada.
Já que tinha gasto um caminhão de dinheiro na loja, achei de bom tom não economizar justo no táxi. Abri a mão e dispensei o ônibus. E foi aí que eu conheci... o taxista péla-saco.



Comments:

Taxista péla-saco
Ele não foi dos piores que eu já peguei, mas ficará guardado em meu coração como um chato. Uma pessoa chata de raiz. Que deve pagar tributo ao deus pentelhal.
Assim que eu entrei no táxi, disse:
- Oi, nós vamos para a Rua Dr. Satamini, logo no início.
Aí, ele me perguntou se eu preferia que ele fosse pela Heitor Beltrão ou pela Haddock Lobo. Preferi o segundo caminho, porque é o que eu mais gosto mesmo. Os dois caminhos se equimerdam em termos de distância.
Ni qui estávamos na Haddock Lobo, ele pergunta se é para virar na Professor Gabizo.
- Não... Espera passar a igreja e eu digo onde virar.
Ao que o grande mala protesta:
- Você disse que era na Satamini no início. Mas então não é! É na Satamini no final.
- Ah, não é não? Então tá.
Eu lá vou discutir com o taxista? Deixa ele pensar do jeito que a mente doentia dele quiser. Aí ele explica:
- É que você está pensando na mão do trânsito. Eu estou pensando na numeração.
Ai, meu São Caetano, padroeiro dos taxistas! Dei um sorriso amarelo e deixei a corrida prosseguir. Quando chegamos, ele ainda disse:
- O outro caminho teria sido mais rápido...
E pôs-se a explicar o porquê.
Ainda bem que o trajeto foi curto.



Comments: domingo, junho 01, 2003

Descobri que a minha empregada vende Avon e encomendei várias coisinhas daquelas revistas toscas dela. Um batom superhidratante com 20% de água na fórmula. Um hidratante sem enxágüe para os cabelos. Um spray anti-frizz. Eu queria comprar tudo na verdade, mas achei melhor me conter.
O problema é que as encomendas só serão entregues no dia 24/06.
Um dia que não chegará nunca.



Comments:
.:EU:.

Fernanda Rena, jornalista, 35 anos

TWITTER: http://twitter.com/nandarena

ninguemle@gmail.com

FACEBOOK: http://www.facebook.com/bizarravida

TWITTER UPDATES

    follow me on Twitter


    Assinar
    Postagens [Atom]



    .:TRILHA SONORA:.

    When you came in the air went out/ And every shadow filled up with doubt/ I don't know who you think you are/ But before the night is through/ I wanna do bad things with you/ I'm the kind to sit up in his room/ Heart sick an' eyes filled up with blue/ I don't know what you've done to me/ But I know this much is true:/ I wanna do bad things with you... ("Bad things" - True Blood)


    .:Cabeças que eu conheço:.

    3X4 colorido
    O Mundo é Estranho
    Isso Só Acontece Comigo
    Edmont Hotel (NY), quarto 1222
    Bia Badaud
    Crônicas de Pooh





    .:CONTADORES:.



    .:ARQUIVOS:.

    01/01/2002 - 02/01/2002
    02/01/2002 - 03/01/2002
    03/01/2002 - 04/01/2002
    04/01/2002 - 05/01/2002
    05/01/2002 - 06/01/2002
    06/01/2002 - 07/01/2002
    07/01/2002 - 08/01/2002
    08/01/2002 - 09/01/2002
    09/01/2002 - 10/01/2002
    10/01/2002 - 11/01/2002
    11/01/2002 - 12/01/2002
    12/01/2002 - 01/01/2003
    01/01/2003 - 02/01/2003
    02/01/2003 - 03/01/2003
    03/01/2003 - 04/01/2003
    04/01/2003 - 05/01/2003
    05/01/2003 - 06/01/2003
    06/01/2003 - 07/01/2003
    07/01/2003 - 08/01/2003
    08/01/2003 - 09/01/2003
    09/01/2003 - 10/01/2003
    10/01/2003 - 11/01/2003
    11/01/2003 - 12/01/2003
    12/01/2003 - 01/01/2004
    01/01/2004 - 02/01/2004
    02/01/2004 - 03/01/2004
    03/01/2004 - 04/01/2004
    04/01/2004 - 05/01/2004
    05/01/2004 - 06/01/2004
    06/01/2004 - 07/01/2004
    07/01/2004 - 08/01/2004
    08/01/2004 - 09/01/2004
    09/01/2004 - 10/01/2004
    10/01/2004 - 11/01/2004
    11/01/2004 - 12/01/2004
    12/01/2004 - 01/01/2005
    01/01/2005 - 02/01/2005
    02/01/2005 - 03/01/2005
    03/01/2005 - 04/01/2005
    04/01/2005 - 05/01/2005
    05/01/2005 - 06/01/2005
    06/01/2005 - 07/01/2005
    07/01/2005 - 08/01/2005
    08/01/2005 - 09/01/2005
    09/01/2005 - 10/01/2005
    10/01/2005 - 11/01/2005
    11/01/2005 - 12/01/2005
    12/01/2005 - 01/01/2006
    01/01/2006 - 02/01/2006
    02/01/2006 - 03/01/2006
    03/01/2006 - 04/01/2006
    04/01/2006 - 05/01/2006
    05/01/2006 - 06/01/2006
    06/01/2006 - 07/01/2006
    07/01/2006 - 08/01/2006
    08/01/2006 - 09/01/2006
    09/01/2006 - 10/01/2006
    10/01/2006 - 11/01/2006
    11/01/2006 - 12/01/2006
    12/01/2006 - 01/01/2007
    01/01/2007 - 02/01/2007
    02/01/2007 - 03/01/2007
    03/01/2007 - 04/01/2007
    04/01/2007 - 05/01/2007
    05/01/2007 - 06/01/2007
    06/01/2007 - 07/01/2007
    07/01/2007 - 08/01/2007
    08/01/2007 - 09/01/2007
    09/01/2007 - 10/01/2007
    10/01/2007 - 11/01/2007
    11/01/2007 - 12/01/2007
    12/01/2007 - 01/01/2008
    01/01/2008 - 02/01/2008
    02/01/2008 - 03/01/2008
    03/01/2008 - 04/01/2008
    04/01/2008 - 05/01/2008
    05/01/2008 - 06/01/2008
    06/01/2008 - 07/01/2008
    07/01/2008 - 08/01/2008
    08/01/2008 - 09/01/2008
    09/01/2008 - 10/01/2008
    10/01/2008 - 11/01/2008
    11/01/2008 - 12/01/2008
    12/01/2008 - 01/01/2009
    01/01/2009 - 02/01/2009
    02/01/2009 - 03/01/2009
    03/01/2009 - 04/01/2009
    04/01/2009 - 05/01/2009
    05/01/2009 - 06/01/2009
    06/01/2009 - 07/01/2009
    07/01/2009 - 08/01/2009
    08/01/2009 - 09/01/2009
    09/01/2009 - 10/01/2009
    10/01/2009 - 11/01/2009
    12/01/2009 - 01/01/2010
    01/01/2010 - 02/01/2010
    02/01/2010 - 03/01/2010
    03/01/2010 - 04/01/2010
    04/01/2010 - 05/01/2010
    05/01/2010 - 06/01/2010
    06/01/2010 - 07/01/2010
    08/01/2010 - 09/01/2010
    09/01/2010 - 10/01/2010
    10/01/2010 - 11/01/2010
    11/01/2010 - 12/01/2010
    12/01/2010 - 01/01/2011
    02/01/2011 - 03/01/2011
    03/01/2011 - 04/01/2011
    04/01/2011 - 05/01/2011
    05/01/2011 - 06/01/2011
    06/01/2011 - 07/01/2011
    07/01/2011 - 08/01/2011
    08/01/2011 - 09/01/2011
    10/01/2011 - 11/01/2011
    11/01/2011 - 12/01/2011
    01/01/2012 - 02/01/2012
    03/01/2012 - 04/01/2012
    04/01/2012 - 05/01/2012
    07/01/2012 - 08/01/2012
    09/01/2012 - 10/01/2012
    10/01/2012 - 11/01/2012
    12/01/2012 - 01/01/2013
    03/01/2013 - 04/01/2013
    06/01/2013 - 07/01/2013
    02/01/2014 - 03/01/2014
    03/01/2014 - 04/01/2014
    03/01/2015 - 04/01/2015
    04/01/2015 - 05/01/2015
    05/01/2015 - 06/01/2015
    06/01/2015 - 07/01/2015
    07/01/2015 - 08/01/2015
    08/01/2015 - 09/01/2015
    10/01/2015 - 11/01/2015
    11/01/2015 - 12/01/2015
    12/01/2015 - 01/01/2016
    04/01/2016 - 05/01/2016
    01/01/2017 - 02/01/2017




    .:CRÉDITOS:.

    Blogger
    Normal Girl