quinta-feira, janeiro 29, 2004

Não lida

Odeio confirmações de leitura de e-mails, mas no trabalho este é um mal necessário. Hoje eu olhava distraída as confirmações que chegavam de uma mensagem que mandei para vários destinatários, ni qui pra uma delas eu tive que olhar duas vezes. Estava escrito:

NÃO LIDA.

Como assim, Bial, não lida? Eu já deixei de receber uma confirmação, mas receber uma mensagem de que aquilo não foi lido? No corpo do e-mail, o aviso: "esta mensagem foi deletada sem ser lida".

Achei bacanérrimo!



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Bicho-papão

Filho do Mágico estava hoje lá pela sala, com sua energia de sempre. É impressionante como criança brinca até com barata morta no chão e consegue transformar uma sala que é só caótica na casa de campo do cão.

Em um momento mais exaltado do moleque, Mágico subitamente vira para ele e, singelo, avisa:

- Filho, pára com isso. Olha que eu levo você pra visitar o 11° andar.

A criança se cala. Eu fico estupefacta. O 11° andar é o andar da Pediatria. Ele estava ameaçando levar o filho pra ver as crianças doentes se ele não parasse de encher.

- Mágico! O que é isso???

E ele:

- Criança precisa desses tratamentos de choque porque às vezes fica pedindo tudo a toda hora, quero isso, quero aquilo outro...

Cruzes... o pobrezinho vai crescer traumatizado. E ele está tão bonitinho, o Filho do Mágico. Até me obedeceu quando eu pedi que ele não brincasse com Dançadinha Visual enquanto ele bravamente tentava trabalhar. Fez vários desenhos pra mim, incluindo um lindo porco rosa de olhos azuis. E eu nem ameacei léva-lo no 11° andar ou na bruxa do fim do corredor.



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Finalmente aconteceu. Não, não estou falando do primeiro casal do BBB. Esse, realmente, demorou. Será que esses brothers ainda não perceberam que nós, admiráveis gados que assistimos estas drogas de reality show, gostamos é disso? Tem que ter muita briga e beijo na boca. Seria sexo, drogas e rock´n´roll, mas esqueçam, que a Rede Bobo não vai mostrar coisas assim.

Mas então, finalmente aconteceu. Chegou a grande crise de inspiração da minha vida. O momento em que eu digo A e o povo entende B, em que eu digo C e as pessoas querem D. Achei que fosse algo passageiro, mas perigosamente está durando muito tempo. Acho que de repente perdi a mão ou adquiri uma mão podre.

O jeito é voltar àquele velho sonho de ser sapateira.

Ou fazer outro rafting, viajar pra Ibitipoca, escalada, escultura em gelo, fazer uma tatuagem, um piercing, pintar o cabelo, qualquer coisa na qual eu vá encontrar vários joselitos sem loção pelo caminho e possa contar pra vocês.



Comments: quarta-feira, janeiro 28, 2004

O Último Filme

A elefanta no salão fala sobre um filme:

- Tem duas horas e meia. É muito bom, mas tem umas cenas longas de luta, tem muita briga. No final, eu chorei.

A manicure que fazia as minhas patas (que, aliás, ficaram espetaculosas como sempre) se interessou:

- Que filme é esse?

E a gorda:

- É um do Tom Cruise que está passando no cinema... O Último IMPERADOR.

Péee. Resposta errada, baleia. É O Último Samurai. Mas também, né, tadinha da orca... samurai, imperador, ninja, ding ling, karatê, kung-fu, Yoko Ono, tapanakara ... tudo a mesma coisa.



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Maldade

Rato Morto entra na minha sala brandindo um papel na mão.

- Fernanda, olha o que eu comi.

O papel era uma embalagem do picolé Vaidade, da linha Pecados Capitais, da Kibon. Um toloco de chocolate branco com champagne (provavelmente algo que imita a bebida).

Sujeira! Tá que eu nem gosto muito de chocolate branco, mas qualquer torrão de açúcar que me joguem em dia de semana, quando a dieta está bombando, me faz salivar. E ele guardou a josta do papel e levou até a minha sala só pra me mostrar.

Eu só trabalho com figura mesmo. Figuras joselípticas.



Comments: segunda-feira, janeiro 26, 2004

Mau humor segundeiro

Segunda-feira. Um dia que deveria ser atirado ao grande poço de piche do universo. Quando é noite, a coisa melhora um pouco, porque você já cumpriu o seu dia de trabalho meio barro, meio tijolo. Em compensação, a coisa piora um muito quando você subitamente lembra que sua semana será maior porque no sábado deve trabalhar.

E aí, no meio de tudo isso, a pessoa tenta se distrair conversando pelo ICQ. Papos amenos. A amiga comenta:

- A Taís Araújo está bonita na nova novela.

A resposta seria um grunhido raivoso se não tivesse sido digitada:

- Qualquer um fica bonito protagonizando novela da Globo.

Grunf.

Quase um lançamento virtual de rato morto.

Não posso fazer nada. Quero meu final de semana de volta. Quero férias. Quero descansar nas almofadas coloridas do paraíso.



Comments: domingo, janeiro 25, 2004

Que ódio!

Vi no blog da Ana que ela não agüenta mais ouvir falar em aniversário da cidade de São Paulo. Bom, tá que é um assunto batido, que realmente estão saturando a nossa cabeça animal com esse troço, mas ora, é uma cidade importante, badalada, nada mais natural que exaltar seu aniversário... mas não mudar o horário das coisas por causa disso, cacete! Eu passei o dia sonhando com o BBB, que hoje era o dia do paredão, da indicação do anjo pra imunidade. Planejei preparar a minha pipoquinha, sentar em frente à TV e curtir o meu final de domingo vendo aquela abominação. Ah, a magia de ver um por um cada cada participando votando em alguém, tudo tão bonito e certo... E então, volto do meu magnífico passeio pelo calçadão do Leblão com Pentel e eis que descubro, acessando a página da Globo.cão, que o paredão já estava definido.

Queeeeeeee? Quem estou, onde sou? É bonito dentro da casa? Percebi que o pior tinha acontecido: o programa foi adiantado para depois do fiasco brasileiro no futebol e depois do Azarástico passaria... o horrendo show comemorativo à porcaria da droga das fezes do KLB dos 450 anos da cidade de SP. Voadores!

E ainda por cima amanhã é segunda. Alguém me dá um remédio bem forte.



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Top

Ontem fui fazer exposição da minha figura no Fashion Rio com Pentel e uma amiga. Porque eu sou muito chique e mega pop que é mega pop conhece as pessoas certas pra ser convidada pros lugares onde as coisas acontecem. U-tererê.

O taxista, quando dissemos que íamos para lá, disparou:

- Vocês vão assistir ou desfilar?

Velhinho legal. Mas essa é quase como dizer “não sabia que boneca andava” ou “vocês vêm sempre aqui?”.



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Amigas para sempre

E Roberta olha pra mim do nada e diz:

- Fernanda, você está tão elegante com essa roupa!

A princípio, não entendi bem. A roupa até estava legal, mas acho que uma micro-saia espantada com uma blusa vermelha não é exatamente o que eu chamo de elegante. Mas, para meu total deleite e emoção, ela emendou:

- Tão magrinha!

Roberta agora é a minha melhor amiga.



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Momento filosofia de botequim

Esse final de semana me provou que só uma coisa é certa nessa vida: NADA é certo nessa vida. Não adianta contar com nada bom nem temer o ruim porque a gente nunca tem garantia de que vai acontecer mesmo.

E eu estou com muita raiva. Agora aquela maldade que o meu pai falou me deixaria feliz.



Comments: sexta-feira, janeiro 23, 2004

Fama péssima

Felicidade, além de deitar no sofácom Tutti, é receber o talão de vale-comida do mês e descobrir que o valor aumentou. Yes! Que sorte feliz a minha!

Fui toda boba contar a Papai Joselito a incrível novidade:

- Papai... estou muito feliz com um negócio que aconteceu hoje!

E ele, sem nem pensar uma vez:

- Aposto que é alguma maldade.

Anh? Como assim, Bial?

- Maldade?

- É! Quando você fica assim feliz, é alguma maldade. Alguma coisa ruim que aconteceu com alguém que você não gosta.

Sou um monstro sem coração.



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Coisas que irritam a Fernanda

Odeio quando me chamam de "meu amor". Tem gente que não gosta de "querida", "meu anjo", "colega". Eu não gosto de "meu amor". "Meu amor" só namorado, e olhe lá, porque eu posso estar de mau humor e o relacionamento ficar seriamente abalado.

Um candango morto aos pés daquele que me chama de "meu amor". Porque se você respeita a pessoa não vai perguntar um negócio pra ela com um "meu amor" junto.



Comments: quarta-feira, janeiro 21, 2004

Tutti, minha Sassá neguinha



Um pedacinho da felicidade é descansar com Tutti no sofá de Pentel.



Comments: terça-feira, janeiro 20, 2004

POST ENCOMENDADO SOBRE O PRIMEIRO PAREDÃO

Meu voto

Votei na Tatiana. Ninguém merece conviver com uma pessoa grossa e mau educada. Autêntica é o cacete! Esse negócio de dizer que é autêntica pra mim é desculpa pra fazer grosseria. Claro que falsidade não é legal, mas isso não dá o direito de ninguém virar gritando pra outra e dizer, aos berros, "você não tem um pingo de caráter", "falsa", "mentirosa". E ainda ameaçar bater. Fora as outras grosserias que ela fez ao longo da semana. E fora a apelação de contar a história da morte do pai depois de ir pro paredão.

Em compensação...

Não sei o que pensar dessa Juliana. Se ela for falsa, ela é muito falsa MESMO. Mostrou no Multishow ela rezando, pedindo a Deus pra proteger a Tatiana, que ela precisa aprender muito sobre humanidade... peraí, pra quê rezar em voz alta? É pra mostrar pro público, né?

Assunto de suma importância

No primeiro intervalo do programa, o telefone tocou. Joguei imediatamente um rato morto no corno que ousava ligar em momento tão relevante da minha vida, o primeiro paredão do BBB 4. Mas era Ana Pôla pra fazer comentários.

- Você viu a edição que fizeram das imagens da Tatiana e da Juliana? Fizeram a Tatiana parecer legal! - ela vociferou, revoltada.

Nunca pensei que eu e minhas amigas, que temos um QI entre pirulito e mariola, fôssemos ver e discutir isso.

Zulu e suas bobagens

O niteroiense de vez em quando solta uma pérola. A de hoje, que passou meio batida, mas eu ouvi, foi:

- Eu adoro pés! Sou um pedófilo.

Rapaz, isso é crime.

Papai Joselito e o BBB

Pior é ver o programa com meu pai cantarolando ao fundo:

- Isso pra mim é tudo arma-do. Encenaçã-ão. Eles estão encena-ando.

Mas um dia ele também foi fã do BBB, ele é que esqueceu.



Comments: segunda-feira, janeiro 19, 2004

Musa

Tem uma propaganda que mostra um sujeito no escritório falando com a secretária, a "D. Rosa". Ele primeiro vira pra ela e pede:

- D. Rosa, me traz uma água?

Ela diz que sim e fala também de algumas coisas que ele tem que responder. Aí ele fala:

- D. Rosa, coloca um pouco de açúcar nessa água?

A secretária concorda, mas fala outra coisa do trabalho. E ele:

- D. Rosa, traz a água com açúcar e uns calmantes.

E, no fim, ele vira pra ela e fala:

- D. Rosa... me dá um abraço?

Acho até que chora.

Essa propaganda é a minha cara! De vez em quando eu paro perto da LuIcia e falo:

- LuIcia, me dá um abraço? Tá tudo tão ruim!

Tenho certeza de que eles se inspiraram em mim.



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Diálogo assistindo ao BBB

Eu: O Cristiano é horroroso, mas por enquanto é meu preferido.

Ela: Ah, ele é muito viadinho.

Eu: Tu sabe que eu me amarro num viado. Já simpatizo logo.

Ela: hahahah Eu não gosto muito de afetação, não.

Eu: Eu adoro!

Acho animadérrimo!!!




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Voadores

Entrevista com Fábio Júnior no programa da Marília Gabriela no GNT. Até o último bloco, tudo ia bem. Mas aí ele começou a falar de um episódio do qual eu nem me lembrava: ele viu (ou, provavelmente, pensa que viu), um OVNI. Depois de descrever como eram os OVNIs (sim: OS OVNIS, porque ele viu mais de um, mais de uma vez), declarou:

- A gente tem que entender o que eles estão querendo dizer pra gente.

Depois de um segundo de pausa, Marília então pergunta:

- E o que você acha que eles estão querendo dizer?

Ao que um Fábio Júnior poético responde:

- Eles estão querendo passar uma mensagem de amor. Pra gente cuidar desse planeta que a gente está destruindo.

E então a entrevistadora faz a pergunta óbvia:

- Como você sabe que eles querem dizer isso?

Ele olha para ela com um olhar de sábio monge tibetano mirando seu aprendiz que nada sabe e responde:

- Porque eu leio muito sobre isso.

Putaqueopariu! Cacetes discóides! Lê livros de outros lunáticos que nem ele! Lunático! Odeio gente maluca! Argh.

Depois que eu me refiz do susto, cheguei à conclusão de que descobri a solução pra vida dele: casar com a Tiazinha. Ela também via OVNI, gnomo, duende... mas não acreditava em múmias.



Comments: domingo, janeiro 18, 2004

005

Papai é Joselito e também um chato de carteirinha assinada, com registro e tudo no sindicato dos malas. Ele implica com absolutamente tu-do, desde a posição em que você colocou o copo na mesa, até a hora que está saindo de casa pra trabalhar, passando pelo que você largou em cima da mesa do computador. Sempre digo a ele que trabalhar com ele deveria ser um inferno em vida.

Ele hoje estava contando que, certa vez, se deparou com um cadastro onde estava escrito "rodovia tal, quilômetro 005". Ele estranhou porque sabia que era "quilômetro 0,5" e do jeito que estava escrito ali, sem a vírgula, a pessoa ia parar no quilômetro cinco. Então ele começou a argumentar com o sujeito que chefiava o lugar:

- Olha, o cadastro está errado, falta uma vírgula aí.

E aí o cara, que também era uma anta top model, replicou:

- Não, mas é isso mesmo, por causa dos zeros à esquerda.

Meu pai não se conformou:

- Olha, não é não. Porque cinco ou 005, ou 00005, continua sendo 5. Se é 0,5 o certo, tem que ter a vírgula.

A anta QI 005 se irritando:

- Você está errado, porque pelo código XYZ se escreve assim com esses zeros significa que blá blá blá...

E aí era a hora do meu pai deixar aquele troço pra lá, vai ficar discutindo pra sempre com o chefe? Até que Papai infernizou taaanto a vida do cara que ele virou para um terceiro e disse:

- TIRA ESSE HOMEM DAQUI PELO AMOR DE DEUS!

He he he. Papai Joselito desde os primórdios até hoje em dia. Às vezes eu também quero que ele saia da minha frente quando ele começa com essas coisas, só que aqui em casa o chefe é ele.



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Sempre que vou a banheiros em lugares públicos...

... lembro de uma crônica que li certa vez, não sei de quem, mas digamos que seja do Veríssimo, porque todos os textos que não sabemos de quem são são automaticamente atribuídos ao Veríssimo. O autor reclamava da dificuldade que é decifrar os símbolos que colocam nas portas pra identificar banheiro de homem e de mulher. "O que aconteceu com a boa e velha palavra?", ele dizia. Assino embaixo. Por que não escrever "masculino" e "feminino" ou "homens" e "mulheres"?`Por que colocar um desenho de uma bolsa, uma mão com uma luva, o nome de uma atriz e ator, um instrumento musical, uma verdura e um legume... cacetes espelhados! Você já está lá apertado querendo entrar no banheiro e ainda precisa ficar horas decifrando os códigos, pensando que feijão é menino e batata é menina, logo, o que tem a batata é o seu.

O banheiro em que fui ontem, de uma livraria onde paramos pra tomar um café, tinha uma deusa indiana, acho que é shiva o nome. E nada escrito embaixo.

Depois reclamam se a gente errar de banheiro. É que eu falo português, não me comunico levantando cartazes com desenhos.



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Sempre que vou ao cinema...

... reflito sobre o porquê de haver tanta gente sem loção confinada em um mesmo espaço. Eu nunca vi isso. Salas de cinema devem ter alguma coisa no ar que atrai gente sem loção. É gente falando alto, é gente que, na fila, pára do nada pra ficar conversando e atravanca tudo, gente que se mete na sua frente no café pra pedir alguma coisa, gente com cecê... olha, eu vou te contar um negócio. Não sou cinéfila, mas às vezes penso que sou, senão por que demônios eu agüentaria isso?



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Convites

Poucas pessoas nesse mundo me chamam pra sair e eu vou sem pensar duas vezes antes de aceitar. Pentel, sem dúvida, é uma entre esses escolhidos. A bichinha pode me chamar pra batizado da filha da empregada, enterro do cachorro da vizinha, aniversário do amigo da prima da amiga, festa de 10 anos de formado do marido... eu topo qualquer parada. Sou facinha facinha, fico valendo 1,99 e ainda dou um centavo de troco, como ouvi por aí.

Ontem o programa era legal: cineminha, um bom filme... mas ela me ligou às 10 pras 3 e a sessão era as 4, o que me obrigava a chegar em menos de uma hora no lugar e eu nem estava arrumada, não tinha tomado banho nem nada. Que preguiça... mas saí correndo, pulei de onde estava, vesti a primeira roupa que apareceu e fui.

Tem também aquelas pessoas das quais, em determinada época, eu aceito qualquer convite. Estas, no entanto, nem sempre me convidam. A vida é assim, gafanhoto.



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Comments: sábado, janeiro 17, 2004

Tem sorvete!

Devidamente entupida com o risoto que eu tinha acabado de devorar, e Pentel anuncia:

- Tem sorvete!

Pô, aí, aí, pô. Ela vai contar que tem sorvete só depois que eu já tinha me empanturrado com o jantar! Não vê que, tendo comido dois pratos de risoto... eu vou tomar o sorvete mesmo assim? Sim, porque uma coisa é o compartimento COMIDA do estômago, a outra é o compartimento SOBREMESA. E este estava com fome. Muita fome. Praticamente em desnutrição.

- Sim! Sorvete, o-ba! Manda pra dentro! Estou muito precisada!

Então Pentel me olha com uma cara da qual eu não gostei nada. Uma cara que eu bem conheço de "fiz uma joselitice e estou prestes a contar pra você". Uma cara que está no sangue da família fazer.

- É... o sabor é que... bom, não sei...

Pensei logo o pior: flocos, porque flocos é o sorvete mais sem graça da face da grande bolota de Lancy que é este mundo redondo.

Mas Pentel poderia fazer pior. Quando ela tira, sorrindo, o sorvete da geladeira, era de... LIMA LIMÃO. Pindarolas! Sorvete de limão! Mas sorvete de limão eu tomo todo dia na sobremesa. Sorvete, não, picolé, mas o gosto dá na mesma. Ela explica:

- Achei bonita a embalagem. E eu queria um negócio diferente.

Cunhado sem Loção, no auge da alegria, explicou pra ela que chocolate vem de um negócio superdiferente, o cacau.

Mas joselitice é joselitice... pior que isso, só se encontrado um de manga. Credo em cruz, pé-de-pato mangalô treiz veiz.



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Irritação internacional

Eu, Pentel, Cunhado sem Loção, Holandês Voador e Penha Estilista, cinco pessoas reunidas harmonicamente em frente à TV vendo Celebridade. Bem. Pode ser que não tão harmonicamente assim. Enquanto eu, Penha e Pentel falávamos SEM PARAR de todos os personagens da novela, um motocontínuo de "peraí, o Lineu voltou com a Corina?", "Ih, mas a Darlene vai engravidar de outro!", "Adoro a Laura e o Marcos", Holandês Voador queixava-se no vazio, já que Cunhado sem Loção, alheio a tudo, preocupava-se mais com o vinho e o risoto que estava fazendo. O gringo não se conformava:

- Eu vim aqui pra ver um filminho... não pra ver isso... novela!

O sujeito estava quase pedindo um Dramin pra controlar o enjôo. Mas o pior mesmo foi quando começou o BBB. Aí o pobre surtou:

- Eu saí da Holanda pra fugir disso!

Que feio, falando logo de uma das maiores invenções do seu país. Em vez de se orgulhar...

Nisso, o bichinho já de saco cheio, aparece a Xuxa em uma propaganda na TV. E ele, do nada, grita:

- XUXA BRUXA!

Cunhado tratou de levá-lo até a cozinha e dar um pouco mais de vinho ao coitado, que estava muito precisado de uma mão amiga e um álcool naquela hora difícil da vida dele.



Comments: quinta-feira, janeiro 15, 2004

Mais BBB

Eu não ia ver BBB. Juro. Eu nunca vi BBB. Nenhum. Mas, dessa vez, achei de ver o primeiro episódio. Uma leitora me pediu um post sobre o programa e eu não consigo recusar essas coisas. O que um leitor me pede rindo que eu não faço chorando. Aí, vi o segundo episódio. E hoje eu me peguei de tarde pensando que de noite eu estaria vendo BBB, feliz, esperando esse momento. Por que isso, minha nossa senhora das unhas vermelhas???

Vai ver, é por causa do mineirinho. Esse mineirinho do BBB me traz lembranças muito boas. De quando eu era criança, depois adolescente, e viajava pra Minas. Ah, aquelas viagens pra Minas! Eu sempre caía de amores por algum local. Um vexame. Acaba que até hoje não posso ouvir sotaque de mineiro que fico trololó. Bom, trololó eu já sou normalmente. Digamos que eu fique ainda mais trololó.

E Thyrso comentava na hora do almoço meio indignado que o mineirinho era o maior canalha, que estava com um jeito de que só tinha ido ali pra pegar todas, que já estava dando em cima de uma mulher... Ao que eu e Ana protestamos:

- Ah, não fala mal do mineirinho, não!

- É, ele é uma graça!

Ele ficou revoltado:

- Gente, peraí... vocês gostam de caras assim? Vocês só gostam de homem cafajeste! Eu vou virar um babaca pra ver se as mulheres se apaixonam por mim!

Pior é que eu nem pude argumentar muito. Ele tem razão. Em compensação, homem só gosta de mulher maluca.



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Sem palavras

Ontem fui ver Simplesmente Amor com Tuninha. Um dos casais do filme é composto por um inglês e uma portuguesa. Um não entende lada do que o outro fala, mas eles se apaixonam perdidamente. Tuninha reclama:

- Isso não acontece na vida real... ninguém se apaixona por alguém sem entender nada do que ele diz!

E eu:

- Às vezes, é melhor não entender mesmo.

Excrusívio eu acho que teria muito mais probabilidades de me apaixonar se não entendesse o que alguns caras estão me dizendo.



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Chuva e sol, casamento de espanhol

Tempo maluco da moléstia. Quando coloquei os pés na rua pra almoçar, chovia baldes. Depois de xingar vários nomes feios, peguei o guarda-chuva e, no meio do caminho, abriu o sol, mas não parou de chover. Logo vem na cabeça aquela frase que diziam quando a gente era criança: “chuva e sol, casamento de espanhol”.

Os pobres espanhóis só se casam quando São Pedro endoida. Fiquei imaginando vários deles correndo pra igreja hoje de tarde.



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Falando em unhas...

As minhas estão lindas. Alguém aí quer ver?



Comments: terça-feira, janeiro 13, 2004

A marmota

O Ninguém Lê Esta Porcaria é um blog visionário, up-to-date, antenado com as novíssimas tendências. A onda do momento, postada há alguns dias aqui, é uma... marmota. Marcela, já no primeiro episódio do BBB, disse que estava parecendo uma marmota. Eu ouvi e aposto que pelo menos umas 5 pessoas lembraram do post da marmota nessa hora. Gente lembrou de mim assistindo ao BBB. Sou mesmo mega pop. Pra completar, sou amiga da amiga do Zulu. Estou praticamente dentro da casa.

xxx

Mamãe sempre disse pra eu não comer muito à noite e nem assistir filme de terror pra não ter sonhos maus. Devia ter me avisado pra não asssistir ao Big Brother. Agora é líquido e certo que vou pesadelar com o Cristiano. Estou com muito medo dele.





Comments: segunda-feira, janeiro 12, 2004

Que presentes me daria?

Minha família é toda Joselita. Pentel estava na Bahia e hoje chegou aqui com presentes para todos. Para mim, um anel de coco e... uma fitinha do Senhor do Bonfim. Inacreditável.

- Ô, Pentel... você não viu que eu estou louca pra essa que eu coloquei outro dia arrebentar? Que ando dando o meu pulso pra Tutti morder e rasgar a fita e que nem ela quer?

Ela me olha com um sorriso maquiavélico e um estranho brilho no olhar.

- É. Mas eu trouxe assim mesmo! He he he

Meus parentes me amam, como eu sou querida. Meu coração é fraco e não agüenta tamanha demonstração de carinho.

Acho que vou colocar a nova junto com a velha, e fazer um pedido que contradiga o primeiro. Capaz de causar algum abalo cósmico no universo. Imagina, o pobre do santo se consumindo, sem saber a que pedido da maluca ele vai atender.



Comments: domingo, janeiro 11, 2004

Reconciliação relâmpago com a Matriz de sábado

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Comments: sábado, janeiro 10, 2004

Um só rapaz

Comercial da minissérie nova, Um só caroção, quer dizer, Um só coração.

Letícia Chorumela, filha, na trama, do terrível Tarcísio Beira-a-sepultura, queixa-se com alguém:

- Será que eu nunca vou poder namorar?

E o malzão:

- Claro que vai poder namorar, minha filha. Com o rapaz que eu escolher.

Imediatamente, virei-me para Papai Joselito e disse:

- Pô, pai. Você nunca escolheu um rapaz pra mim. Estou esperando até hoje.

E ele:

- Você não ia ter aceitado. Agora, já passou da época.

Nessa hora, ele me chamou de velha. Ele reflete um pouco e continua:

- Eu deixei na sua mão. O que prova que o Tarcísio aí está certo. Fui deixar na sua mão e deu no que deu.

Nessa hora, ele me chamou de encalhada.

Não sei por que esse povo reclama. Casamento arranjado dá infinitamente menos trabalho.




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HUGO

Conforme prometido, fotos do Hugo, pra quem ainda não teve o sublime prazer de vê-lo.



Hugo e a sortuda da Clara




O tchutchuco pensa na vida.



Comments: sexta-feira, janeiro 09, 2004

Invisível

Estava eu saindo da minha sala, feliz e cantante pensando na trufa que eu ia comprar no Mundo Verde "só pra trocar meus 10 reais", ni qui encontro dois caras: um vindo na minha direção e o outro vinha logo atrás de mim. Quando o caminho dos dois se cruzou, um deles falou:

- Eita, cara! Só temos nós dois hoje no hospital! Eu só vejo você nesse corredor!

Ao que o outro respondeu:

- É, sim! Não tem mais ninguém aqui, não estou vendo mais ninguém aqui no corredor.

Das duas, uma... ou os caras estão perdidamente apaixonados um pelo outro ("só nós dois existimos nesse mundo, Maria Clara!") e não vêem mais ninguém ou eu estou ficando invisível que nem aquele cara da propaganda da Nokia.

Pensei em aproveitar pra pegar a trufa do Mundo sem pagar, mas aí lembrei de que precisava trocar o dinheiro.



Comments: quinta-feira, janeiro 08, 2004

Celebridade

HUGO! HUGO! HUGO!




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Papai Joselito sensível

Meu pai, quase um pescador parrudo, adora dar pinta na praia pra tirar o sono dos pobres peixes cedo. Cedo é cedo mesmo, não é sete horas da manhã, pícaros. É seis, cinco... se tiver escuro ainda, melhor. Mas enfim, papai, depois de dias de pescaria em Massambaba, saiu cedo, catou uns 10 tatuís na praia, e levou pra casa pra fazer de isca algumas horas depois. Quando chegou em casa, Mamãe estava esperando por ele, na pior dos humores, dizendo que queria vir embora pro Rio. Não queria mais brincar daquele negócio de sol, mar, verão todos os dias.

Ele me contou isso e finalizou com um singelo trecho:

- Dali a pouco, eu estava com tudo arrumado pra viajar e esbarrei com o pote com os tatuís que eu tinha pego na praia. Eu tive que voltar lá.

- Lá onde, Papai?

- Na praia. Pra jogar os tatuís de volta na água.

Não acredito.

- Eu já mato tantos... mas estes não tinham por que morrer.

E assim algumas famílias de tatuís tiveram seus pais e mães de volta.



Comments: quarta-feira, janeiro 07, 2004

Expressões bizarras

Thyrso fez o lay-out de uma placa de sinalização e mandou para a engenharia produzir. Acabou recebendo um telefonema deles com várias críticas ao texto e à diagramação. O chefe de lá finalizou dizendo:

- Esta placa está uma marmota.

Ele me contou isso e depois falou, chateado:

- Ainda disse que a minha placa é uma marmota... como assim marmota?

E eu, dando força pra ele:

- Pois é, sua placa não está uma marmota. Nada a ver, o que ele entende de programação visual pra falar isso?

E Thyrso:

- É, fora que, poxa... marmota? Eu não entendi. Marmota não é um bicho?

Só aí realizei que Thyrso não tinha entendido o que o cara quis dizer.

- Thyrso... marmota. Marmota é uma coisa cafona, brega. Você nunca ouviu essa expressão?

- Não! Marmota pra mim é bicho.

E então eu perguntei pras pessoas que estavam na sala, LuIcia, Dançadinha Visual, meu estagiário legal que até lê meu blog... pessoas sortidas, de todas as idades e tamanhos, e NINGUÉM conhecia a expressão.

Entrei no portal para a dimensão X. Só eu cresci ouvindo minha mãe dizer que "fulana só se veste igual a uma marmota" ou "tira essa camisa que está uma marmota"?



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Por que eu gosto do Silvio Santos

Porque ele é o único apresentador/dono de televisão capaz de dizer uma coisa como:

“Amanhã estréia no SBT Amor Real. Não deixem de ver Amor Real, vejam pelo menos o primeiro capítulo. Eu tenho certeza de que vocês vão gostar. Se vocês virem o primeiro capítulo de Amor Real e não gostarem, nunca mais precisam ver nenhuma novela do SBT”.

Sensacional.



Comments: terça-feira, janeiro 06, 2004

RESQUÍCIOS DO NATAL II

Diabinha

Todo ano, eu faço a gracinha de ir fantasiada pra festa de fim de ano da empresa. Como sou eu que organizo e tenho que ficar lá na frente cansando meus lindos peznhos, vou sempre de vermelho, com um gorrinho de Mamãe Noel. Já que é pra chamar a atenção, que seja direito, segurando uma melancia bem bonita.

Então, como de costume, fui de vermelho pra festa. Comprei um terninho novo pra ocasião e coloquei o indefectível gorro. Vermelha que nem acidente com caminhão de catchup. Então estava lá eu, ajudando a entregar os diplomas de reconhecimento pros funcionários, ao lado do Diretor Geral, toda séria, na única parte formal do evento... quando um dos diretores de unidade me faz um sinal discreto. Eu vou lá ver o que é, achando que era algum troço importante, um recado pro diretor, talvez. E o sujeito me manda essa:

- Você está mais para diabinha que para Mamãe Noel.

Ai, cacetes acobreados... Ao menos, não era um velho feio.



Comments: segunda-feira, janeiro 05, 2004

REVEIÃO - PARTE II

O são do reveião

Estava eu tranqüila e calma feito água de poço lendo na rede, aquele vidão, aquele silêncio... ni qui eu escuto um som demoníaco, algo que danificou meus ouvidos para sempre. Perdida, fui com medo conferir o que estava acontecendo. Era Filha da Chata que, feliz, estava ouvindo um CD do... KLB. KLB, cara. Ninguém tem idéia do que é KLB. Só quem ouve, sabe. E o CD era interminável. Devia ter umas quatro horas e meia. Era um KLB ao Vivo que Chata pra Caraca ganhou pra filha na Breguenteioito. Mas viria coisa pior.


A coisa pior


Quando finalmente acabou o endless CD, após uns 15 segundos de paz, eis que algo muito pior começa a destruir o ambiente sonoro. Broz. Eles fizeram KLB parecer Vivaldi.

E quando o Broz acabou, eu me atirei como uma fera raivosa em cima do som e, babando, grunhi:

- Agora, um CD meu.

E foi assim que ouvimos até furar o CD da Maria Rita. Era Maria Rita, Marisa Monte, Maria Rita, Ana Carolina, Maria Rita, Tribalistas, Maria Rita... Após muita resistência, estou totalmente rendida a ela.


Tolerância zero

Chata pra Caraca por várias vezes testou a minha paciência, quase arruinando com outra resolução de ano novo, a de ser uma pessoa legal em 2004. Em uma dessas vezes, após observar que o que mais fiz nesse feriado foi ler, que o livro de 400 páginas já estava quase no final, comentou:

- Você gosta de ler, né???

Não, Pedro Bó. Estou com o nariz enfiado no livro para não ter que ser sua amiga.

O que bem poderia ser verdade.


O dia 31

E eis que, às 20h, eu acabando de voltar da praia... a luz acaba. Apoiada em minha resolução de ano novo de ser uma pessoa otimista, prontamente declarei:

- Daqui a pouco volta.

O pouco durou até 1h30 da manhã quando todos exaustos e devidamente imbuídos do espiríto do novo ano, já iam dormir.

É isso, cabeçada: passei o reveillon sem luz elétrica. U-hu! Como os homens primitivos! Em absoluto contato com a natureza. Uma natureza que tinha um lampião potente, terraço, ceia, som com CD funcionando a pilha e queima de fogos. Como é boa a vida natural.

Tive pena de verdade de Filha da Chata, que queria ver o KLB na Bobo, no show da virada. Só falava nisso, a pobre. Para evitar que ficássemos todos olhando no relógio esperando dar meia noite (eu sei que eu sou esquisita, mas é que sempre achei isso patético em virada de ano, a pessoas tomando conta do relógio), procurei uma rádio que fosse fazer a contagem. Como eu não queria pensar muito, coloquei logo na Breguenteioito, que eu sabia que aqueles locutores macacudos iam fazer algum escândalo quando chegasse a tão esperada HORA. Animou que foi uma beleza! Eles colocam uns sambões e uns pagodes que eu fiquei lá dançando com as pessoas mais animadas: minha madrinha e Papai. A Família Chata estava prostrada, com os olhinhos vidrados mirando o horizonte, como se a falta de luz fosse uma terrível tragédia que tivesse se abatido sobre a casa.


A verdadeira tragédia

Tragédia, nada! Tragédia seria se Mamãe, com todo o seu heroísmo herdado dos antepassados ciganos, não tivesse aniquilado com a vida de uma barata de três metros que apareceu bem no meu quarto. Pior é que, sem luz, o bicho morto perdeu-se pelo chão e eu tive que dormir o primeiro sono de 2004 acompanhada da Filha da Chata e de um cadáver. Espero que isso não represente nenhum prognóstico para este ano. Ou que dê sorte. Sei lá.


Feliz 2004

A única pessoa pra quem eu me dignei a ligar pra desejar um bom ano novo trocou de celular e eu nem sabia. Tive que ouvir uma linda mensagem da Claro anunciando número inexistente. Como diz Ana Pola, até uma planta sabe que é difícil falar com outros celulares no dia 31, mas eu tentei assim mesmo, pra descobrir a tal da mudança. Como eu não tenho mais loção do número de casa do ser, acabou tudo em pizza. Pizza, não, bacalhau, que em casa de português qualquer festa é igual a bacanal, quer dizer, bacalhau.


A reconciliação

Filha da Chata virou minha amiga de infância (o que é tecnicamente impossível, já que, na minha infância, ela nem existia ainda) quando certo dia, na praia, ela me olhou e disse:

- Você não tem barriga, né?

Adoro essa menina. Ela me deu conselhos sábios como “Fernanda, como você vai conhecer algum menino se não quer sair?”. Singelo. Conhecer um menino. Então, tá.


E assim, tudo acabou

Às 14h de sábado eu embarcava em um lindo ônibus da Lool e vinha pra casa. No primeiro sábado de 2004, fui pra noitada com Ana Pola e Thirso. Noite legal, apesar de ter descoberto da pior forma possível que Matriz só mesmo na sexta.




Comments: domingo, janeiro 04, 2004

REVEIÃO - PARTE I


OS PRIMEIROS DIAS

Sacaneando a quantidade de pessoas na praia

Mal sabíamos que Massambaba ia ficar infernalmente cheia de cabeças a partir do dia 31. Quando chegamos, dia 27, comentamos a enormidade de freqüentadores do nosso balneário paradisíaco.

Claro que quem deu o primeiro tiro foi Papai Joselito.

- Cheio esse lugar, não? Já deve ter umas 110 pessoas em toda a praia.

Ao que eu retruquei:

- Não, Papai. São 115. Eu contei.

- Sério? Espera aí que eu vou conferir.

A mesma piada reciclada à exaustão. Fazíamos isso antes com os grãos de areia. As pessoas na praia, ao menos, com paciência, dava mesmo pra contar.

Sacaneando quem deixou de ir por causa do tempo

E porque eu disse que uma certa pessoa deixou de conhecer o meu recanto nababesco por causa do tempo que ia ficar ruim, Papai passou vários dias fazendo piadas. Debaixo de um sol de fritar bolinhos de bacalhau (estou que nem a nova novela das 19h, da cor do pecado), ele volta e meia dizia:

- Ah, se não fosse essa chuva....

Ou:

- Como fomos esquecer o guarda-chuva? Agora não temos como sair de casa!

Realmente, lastimável...

Sacaneando o Cid Moreira na TV

Em Massambaba eu vejo toda a programação da Bobo. Às vezes, com muito custo, o dedo resvala para o Sbesteira, mas é difícil mudar de canal porque o controle remoto já está com o botão do canal da Bobo agarrado e cheio de teias de aranha.

Assistindo então o Fantástico com Mamãe Joselita. Antes da deplorável versão do filme da DM9 SunScreen, com o Bial narrando (quem viu o original sabe do que eu estou falando), o Cid Moreira falava qualquer coisa quando, do nada, Mamãe desabafou:

- POR QUE NÃO APOSENTAM O CID MOREIRA?

Coitado. Eu tenho pena do velho. Isso me lembra em uma copa do mundo em que o Pelé era comentarista e que toda hora um gritava:

- CALA A BOCA, PELÉ!

Pessoas em geral irritam, mas tem umas que irritam mais.

O REVEILLON DAS FAMÍLIAS JOSELITA E CHATA

A chegada da Família Chata deu um colorido todo especial ao reveillon. O clã era composto pela matriarca, a Chata pra Caraca, o pai, Posteriormente Chato, e os dois adolescentes Filho da Chata e Filha da Chata. Depois das apresentações de praxe, fui, feliz, tomar um copo d´água (eu tinha falado mais do que o habitual), quando me deparo, chocada, com a minha geladeira lotada de Pepsis. Pepsi! Pepsi pra todo canto! Uma visão do apocalipse, faltava sair os quatro cavaleiros galopando de lá de dentro. Cada um galopando uma garrafa de Pepsi.

Percebi horrorizada que não ia mais ver uma Coca-Cola por muitos dias. O que praticamente me obrigou a beber cerveja e arruinar com uma das minhas resoluções de ano novo. Foi a promessa para 2004 que mais rápido quebrei.

(CONTINUA...)



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