sexta-feira, julho 30, 2004
A loja de geléias
Está decidido: se tudo mais der errado, eu largo tudo e abro uma lojinha de geléias em Petrópolis. Vou passar o dia entre potinhos coloridos e saborosos. Meu trabalho vai ser atender as pessoas que chegam querendo uma coisa simples: geléia. Se elas quiserem qualquer outro produto, se começarem a complicar, poderei dizer, sem medo, que elas devem ir embora e procurar outro estabelecimento, já que no meu eu só vendo geléias. Está lá no letreiro “loja de geléias”. Não tem mel. Não tem lata de tinta. Só tem geléia.
Não vou correr o risco de alguém perguntar algo que eu não sei. O cliente vai entrar na minha loja e dizer: “oi, quero um pote daquela geléia, quanto custa?” E eu vou responder: “Cinco reais”. Aí, ele vai tirar uma nota maldita de 20 reais do bolso, mas, como eu serei uma pacata e dócil vendedora de geléias, sorrirei, e darei o troco de 15 reais pra ele. E pronto, irá embora mais um cliente satisfeito, levando seu pote de geléia. Ah, como é boa a sensação do dever cumprido! No fim do dia, eu fecharei o caixa, e perceberei que só vendi 20 reais, e tive uns 8 reais de lucro. Ainda assim, irei embora feliz, porque estarei rumando para a minha casinha com uma cerquinha branca e um porco no quintal.
Pensando bem, posso fazer isso mesmo se tudo mais der certo. Talvez seja mais legal que ser sapateira ou abrir a “Você Limpa e eu Dou o Brilho Inc” com Suave Veneno, que eram as minhas outras opções.
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quinta-feira, julho 29, 2004
Cabelos
Ultimamente ando satisfeita com o meu cabelo. Finalmente ele cresceu até o ponto que eu queria. Está elorme. É tão difícil estar feliz com as minha madeixas que hoje, depois de lavar a cabeça, eu estava contemplando no espelho, ajeitando... Papai Joselito, ao meu lado, me observava. Ficou olhando, olhaaando... achei que fosse me fazer um elogio a qualquer momento. Afinal, meu cabelo de propaganda de shampoo merece. Finalmente, ele disse:
- Fernanda, o que você vai fazer com esse cabelo?
!
- Como assim o que eu vou fazer com o meu cabelo???
- Ah, é que ele está muito grande... você tem que cortar... ou tratar, sei lá.
!!
Ele insinua que meus LINDOS CACHOS são grande demais e maltratados!
Mas eu perdôo Papai Joselito. Por duas vezes, eu quase matei ele do coração com as minhas aventuras capilares. Uma, quando pintei o cabelo de vermelho e cheguei em casa com a cabeça parecendo uma hecatombe hemorrágica. O pobre ficava repetindo "Não é você, não é você...". E depois, alguns anos mais tarde, quando cheguei em casa com o cabelo curto que nem de homem. Nem a Sassá me reconheceu.
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quarta-feira, julho 28, 2004
Da série "seria melhor se fosse uma piada"
Papai Joselito tem um amigo deficiente físico, que dirige um carro especial, adaptado para ele. Um dia, ele bateu com esse carro, ou bateram no carro dele, não sei. Sei que ele parou e ficou esperando reboque do lado de fora do carro, na sua cadeira de rodas. Não sei bem por quê, talvez pelo inusitado da situação ou por falta de notícias mesmo, tinha repórter cobrindo a história.
No dia seguinte, saiu em um jornal de grande circulação uma foto do sujeito na cadeira de rodas, ao lado do carro.
E a matéria terminava assim: "Não se pode nem dizer que ele ficou a pé".
O mundo, além de gay, é também Joselito.
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segunda-feira, julho 26, 2004
O programa da velhinha
Tem um programa na GNT que chama Falando de Sexo com Sue Johanson, no qual uma velhinha tarada e bizarra (e que, justiça seja feita, diz coisas bem interessantes) responde dúvidas sobre o tema de pessoas que ligam.
Vocês podem imaginar o teor de alguns telefonemas.
Hoje ligou um sujeito e perguntou:
- Eu queria saber se hortelã causa esterilidade.
E ela, meio sem entender:
- O quê? Você quer saber se o quê causa esterilidade?
- Hortelã.
- Anh... mas o que você vai fazer com essa hortelã???
- Nada... quero saber se hortelã ingerida, assim, em balas, por exemplo, causa esterilidade.
- Anh... não... Deus ... não!
Adorei principalmente a parte em que ela se pergunta o que o cara ia fazer com a hortelã. E a maneira como no final ela nem esconde que a pergunta foi estúpida. Do tipo "Jesus, esse sujeito é doente ou o quê?". Eu acho a velha legal.
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Almoço de domingo
Hoje foi dia de almoço feliz no solar de Pentel e Cunhado sem Loção. Quando acabamos de comer, estava todo mundo meio morto, lotado e com sono. Então Pentel, gentil, disse para mim e para Mamãe Joselita:
- Venham você duas dormir comigo no quarto... o Sem Loção dorme na rede.
Mamãe protestou:
- Não... coitado, deixa ele dormir na cama dele. A gente se vira por aqui.
E Pentel:
- Nãaaao, que é isso... ele não vai se importar.
Eles não são lindos? Perfeitos anfitriões. Ah, como é bonito uma família harmoniosa... O Cunhado cede o lugar dele para a cunhada e a sogra... raro isso. É muita emoção pro meu coraçãozinho fraco.
Cunhado, nesse momento, aparece na sala. Pentel pergunta, languidamente:
- Neném, você pode dormir na rede para que nós três possamos dormir na cama?
Ao que o gentil Cunhado, prontamente, responde:
- Por que não eu dormir na cama e vocês três na rede?
Sem a menor loção.
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sexta-feira, julho 23, 2004
Venda direta agressiva
No sinal, indo pro médico da pata, um vendedor surge subitamente na frente do carro com umas abelhas de brinquedo que ele puxava uma cordinha e elas batiam as asas. Um troço hipnótico. Eu sabia que não podia olhar, porque senão o cara ia pensar que eu tava interessada em comprar, mas não adianta, é que nem acidente de carro. Fiquei repetindo:
- Nãopossoolharnãopossoolharnãopossoolh...
Mas não funcionou. Ainda bem que o sinal abriu. Papai Joselito lembrou que, outro dia, ele passeava na Uruguaiana e viu um cara com uma banquinha com váaarios controles remotos universais, daqueles que servem pra qualquer TV, vídeo cassete, DVD, furadeira... se duvidar, apertando um botão você aciona o fogão e frita um ovo. Então ele olhou aquilo sem querer, quase involuntariamente, e o cara da banquinha ao lado, vendo que o colega dos controles estava distraído, solidariamente gritou:
- Ó!!! Ele tá olhando, olha ele olhando! Ó o freguês olhando, ele tá olhando!
Ai, meu São Queirós do Pré- Datado! Eles ficam prestando atenção nos nossos olhos!
Nessa hora, o pobre Papai Joselito se lembrou de quando a mãe dele, Vovó Joselita, não conseguiu se livrar de uns ciganos que queriam vender um corte de tecido pra ela até ela comprar o bendito pano. E tratou de olhar pro outro lado e sair correndo dali. Rápido.
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Outro mundo
O papo do café da manhã era o sonho de Mamãe Joselita. Ela sempre acorda de mau humor, mas hoje a coisa estava tremendamente pior porque ela tinha tido um pesadelo. E Mamãe Joselita tem raiva quando tem pesadelo. Eu não. Adoro pesadelo, porque aí acordo aliviada.
Ela contava o sonho mau:
- Eu estava indo trabalhar – Mamãe Joselita é aposentada. O pesadelo já começa aí. – Não conseguia encontrar o caminho pro trabalho e várias coisas me impediam de chegar. Aí, descobri que essas coisas estavam gerando multas e eu tinha perdido vários pontos na carteira. E a minha dívida era de 500 mil. (!). Aí, eu chamei você, mor.
Ela disse, virando-se para Papai Joselito, que retrucou, com um suspiro.
- É, pintou dinheiro na jogada lembra logo de mim, né, coração?
Que meigo. Mamãe continua contando:
- E aí, eu continuava tentando ir pro trabalho... então eu virei uma curva... e de repente estava em outro mundo! As pessoas eram horríveis, tinham nariz de porco – dessa parte eu gostei -, as mulheres todas usavam frente única – deve estar fora de moda pra parecer tão horrível pra ela – e ninguém me dizia como eu fazia para sair daquele mundo estranho. Então, alguém me deu atenção e eu perguntei: “por favor, que outro mundo é esse? Onde estou?” Ao que a nariz de porco me respondeu: “Jacarepaguá”.
Faz algum sentido.
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quinta-feira, julho 22, 2004
A TIM ainda me quer
Meu celular tocou quando eu estava me preparando pra ir ao banheiro. Maldito celular. Não consigo fazer número 1 com meu celular tocando. Eu travo. Já atendi de péssima vontade:
- Alô.
- Alô, Dona Fernannnnda? Aqui é o André, da TIM.
Maldito André da TIM.
- Oi, André.
- Dona Fernannnda, eu soube que houve um problema com a entrega do seu aparelho, que seu último contato com a gente não foi muito bom, estou certo ou estou muito certo?
Cara, sinceramente. Eu não posso acreditar. Eu estou aqui dentro da minha casa, com o pé quebrado, nem fui fazer exposição da minha figura no Bostafogo, nem pedi Milk Shake de morango do Bob´s... e o sem loção vem até mim via ondas eletromagnéticas! Não é possível isso!
- Está muito certo. Olha, pra encurtar nossa conversa... vocês cometeram um erro comigo que espero que vocês consertem... com outras pessoas. Porque esta cliente aqui - eu - vocês já perderam. É perda de tempo ligar pra mim.
- Mas dona Fernannnnda... tenho certeza que a senhora gosta de economizar... e hoje suas contas são acima de 100 reais...
Cacetes de ouro 18 quilates com safiras! Quem disse isso pra esse cara???
- Cara, as minhas contas não são desse valor. De onde vocês tiram isso? Da outra vez foi a mesma história!
E o sujeito, decepcionado:
- Ah, não? Não chegam nem a 80 reais?
- Não.
- Ah, então a senhora já economiza.
Pois é. Sou uma péssima cliente. Desistam de mim para sempre.
- Obrigada pela atenção e blá blá blá.
Que a TIM morra completamente. Pior de tudo é pensar que daqui a uns meses eles vão me ligar de novo. Aí terei que partir pra ignorância e jogar um gesso morto.
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terça-feira, julho 20, 2004
O chato do gesso
Estava eu sentada na Praça de Alimentação do Bostafogo Praia Shopping, esperando meu milk shake de morango do Bob´s que ia materailizar-se nas minhas mãos, o pé engessado apoiado em uma cadeira, ni qui eu percebo o cable guy da mesa ao lado olhando fixamente pro meu gesso. Vi com o rabolho (porque eu não ia me arriscar a olhar pra ele) que ele olhava daquele jeito de quem não quer mesmo disfarçar. Notei, horrorizada, que ele queria que eu sacasse que ele estava olhando para o gesso, porque QUERIA PUXAR PAPO. Medo. Pavor. Por que será que Deus não me agraciou com uma cara de pit bull prenha com contrações pra que ninguém se sentisse encorajado a falar comigo? Em vez disso, Alah pendurou no meu pescoço o destino de ser alguém parecida com a Hello Kitty.
Mas eu não ia me entregar sem luta. Olhei para o lado oposto o tempo todo, fingindo que tentava ler o cardápio de alguma loja a 50m de distância. Não adiantou. O chato sempre dá um jeito de chamar a atenção. Ele só precisa ser um grau mais sem noção:
- Ei, ei! Posso te fazer uma pergunta?
E lá vamos nós... Por que Mamãe Joselita me deu educação? Nessa hora, eu deveria fingir que, além de engessada, eu também estava com um pobrema nos ouvidio.
Eu olho e ele continua:
- Se você precisar trocar a sola do seu gesso, você vai no sapateiro ou no ortopedista? Ha ha ha
NÃO!!! Uma piada amarela assim, à queima roupa! Será que o sujeito tem porte de armas?
Dei um sorriso tão amarelo quanto a piada e tentei a voltar a me concentrar no cardápio da loja de camarão. Mas o chato volta à carga:
- Pior é que, quando você tirar o gesso, os seus sapatos do pé esquerdo estarão mais gastos que os do direito! HA HA HA
Não é possível... eu devo ter usado a palha da manjedoura de Jesus pra fazer fantasia de índio no carnaval pra merecer um negócio desses. Eu já ia tirar algum bicho morto da bolsa quando o cara perguntou:
- Mas o que foi isso? Como aconteceu?
Nessa hora, me enchi de pena do sem amigos (apesar de estar com mais pena da mulher que estava na mesa com o cara - sim, tinha uma mulher! - porque essa já estava a ponto de se disfarçar de picles e se esconder no hambúrguer de alguém) e respondi:
- Uma bicicleta me atropelou.
- Ah! E foi o tendão? O tendão?
Nessa hora, ele me lembrou Pinky. Quem demônios disse a ele que tinha sido tendão? Por que ele pensou isso?
- Não. Fraturei o quinto metatarso.
E o cara:
- Nossa! Se fraturou o quinto e te engessaram até quase o joelho, imagina se tivesse sido o primeiro! HOHAOAHO
E o meu milk shake que não chegava! Foram momentos de agonia e dor quase insuportáveis.
Só tem um explicação pra isso. O sujeito deve ter recebido de presente de algum amigo tão chato quanto ele um livro especial com "piadas para pessoas engessadas". Desde então, e isso já faz uns 20 ou 30 anos, ele nunca mais encontrou ninguém com gesso. Sabe como é Murphy. E aí, quando ele estava prestes a quebrar a própria perna pra poder fazer as piadas pra ele mesmo no espelho, ele me encontrou e resolveu gastar tudo.
A essa altura, deve estar indo pra alguma igreja agradecer.
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domingo, julho 18, 2004
Furo
Escrito na parede de um borracheiro na entrada da rua que leva a um morro (lugar bom):
“Furo
R$ -5,00”
Notem o sinal de “menos” antes do preço. O que demônios isso quer dizer?
a) Você leva o seu pneu perfeito, deixa fazerem um furo e ainda ganha 5 reais
b) Você conserta seu pneu furado por 5 reais
c) Você conserta seu pneu furado e fica com um saldo na loja de 5 reais
d) Você deixa furarem seu pneu (não duvide, você vai permitir. O povo do morro sabe como convencer as pessoas), eles consertam e você ganha 5 reais no preço do conserto
e) Nenhuma das alternativas. Não pense muito e evite parar nesse lugar.
Alguém arrisca um palpite? Até agora eu não me decidi.
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sábado, julho 17, 2004
A garota do calmante
Eu gosto do comercial do Maracujina. Não sei se se escreve com J ou com G, mas deve ser com J, né? Se maracujá é com J... bom, whatever. Eu gosto do comercial. Mostra pessoas levando sustos porque outras se aproximaram delas de repente. Sustos exagerados. Em uma das situações, um homem quase enfarta quando a menininha, sua filha, vai falar com ele. Aí, comercial vai, comercial vem, ele toma Maracujina e, tcharam! Fica currado, quer dizer, curado da frescura crônica e não se assusta mais. É milagroso o negócio. Estou pensando em comprar uns 30 frascos pra quando eu voltar a trabalhar.
O mais legal da propaganda é justamente a tal garota que assusta o pai. Ela é Joselita. Percebe que o pai quase morreu da primeira vez que ela foi falar com ele. Aí, na segunda vez, ela não só se aproxima dele sorrateiramente como faz isso DE PROPÓSITO, com a INTENÇÃO de assustar. Ou seja, fica implícito que ela quer matá-lo. Ou, ao menos, não se importa se isso acontecer.
As famílias Joselitas estão invadindo a TV.
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quarta-feira, julho 14, 2004
Perca de 10 a 30kg em 09 dias. Pergunte-me como
Não está satisfeito com o seu peso? Sente-se fora de forma? Queria ter o corpo sarado das atrizes de novela e modelos de revista? Seus problemas acabaram! Chegou a revolucionária DIETA DO POÇO.
Procure um poço de mais ou menos 10 metros de profundidade, relativamente longe da civilização, se jogue lá dentro e espere ser resgatado. Importante: não pode gritar, porque senão tiram você logo e você não perde nada. Leve um cantil com água para o caso de não chover. Nada de suco de laranja, que engorda horrores. Nem refrigerante light. Água mesmo.
Emagrece de 10 a 30kg, dependendo do quanto você for gordo e de quanto tempo vão levar pra achar você.
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terça-feira, julho 13, 2004
Coisas pequenas que irritam a Fernanda
No maravilhoso mundo do gesso, uma coisa que irrita são as muletas que caem. Acreditem, elas caem. Quando a gente senta e precisa encostá-las em um canto próximo, tem que calcular MILIMETRICAMENTE a posição em que vai deixá-las. Se não, catplaf!, elas despencam fazendo um barulho que irrita. Aquele tipo de barulho que o cara do e-mail do babaca, aquele mesmo que dá "bom dia" só porque passou da meia-noite, lembram? Então, esse cara diria, ao ouvir o som das muletas despencando: "Caiu um lenço!" E um outro mais babaca ainda responderia "E pelo barulho, é azul! ho ho ho ha ho ha"
Graças a São Patrício, o protetor dos imobilizados convalescentes, não tem nenhum babaca aqui em casa. Só Joselitos.
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A piada
Já que todo mundo ficou curioso com a piada da pomada para calo, reproduzo aqui o comment de um leitor que me poupou o trabalho de reescrever tudo:
O cara foi pro apartamento de uma tremenda loiraça. Depois de dar a primeira, foi lavar a bela adormecida e viu dentro do armário, no banheiro, um potinho, todo escrito em inglês. Pensando em dar mais uma, pegou o creme e lambuzou seu pênis, que ficou duro que nem pedra.
Muito animado, deu duas, três, quatro... Feliz, e satisfeito, pegou o potinho e levou pra casa.
No dia seguinte, encontrou um amigo que entendia inglês e perguntou:
- Ô, Marcelo, você que manja inglês, vê o que está escrito nesse potinho, vou mandar importar umas cem unidades pra usar e vender.
Marcelo dá uma lida rápida e comenta:
- Porra meu! Vai ter calo assim na PQP!
- Que calo, Marcelo? Eu nunca tive calo.
- É... mas é o que está escrito aqui:
"Remédio para calo... Endurece, apodrece e cai no terceiro dia!"
Lembro de quando me contaram essa piada, em mil novecentos e vovó virgem. Eu passando mal de rir e Pentel, com uma cara de desespero:
- E depois???
O contador da piada, sem entender:
- Ué, como assim, “e depois”? A piada acabou!
Pentel insiste, piedosa:
- Mas o que aconteceu com o cara? Ele foi ao médico?
E foi assim a piada ficou ainda mais legal.
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segunda-feira, julho 12, 2004
Esportes descontrol
A onda do momento é o esporte. Hoje eu vi o jogo de vôlei masculino pela Liga Mundial (Brasil e Portugal), o amistoso de basquete feminino (Brasil e Cuba) e o jogo da Copa América (Brasil e Costa Rica). Só não vi a corrida porque ainda não atingi o grau de elevação espiritual que me faça aturar aquilo. E espero não atingir nunca.
Às 19h, prestes a emendar o Brasil e Costa Rica no Paraguai e Chile que vinha em seguida achei melhor parar. Meu cérebro poderia derreter.
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Fama
Virou uma grande palhaçada. Toda semana, o público dá a nota mais alta, ou seja, a imunidade na semana seguinte, para a pessoa que acaba de ser salva do paredão. Isso vem acontecendo há três semanas seguidas. No último programa, Esquéletica se perguntou o porquê do fenômeno (na verdade, já está ficando sem graça). “Será que é porque vocês se esforçam mais porque estão no júri e acabam fazendo apresentações melhores?”. Não. O que acontece é que o público fica com peninha do cara que acabou de passar pelo sufoco e dá notas mais altas pra ele. Vou te contar, viu. Povo não serve pra decidir nada. Democracia é uma merda.
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sexta-feira, julho 09, 2004
O chamado
Ontem eu achei de ver um filminho light na TV, coisa pouca, bom pra quem está convalescendo: O Chamado. Bom filme (é nessa parte que vão aparecer aquelas pessoas dizendo que o filme tem um monte de buracos, que não faz sentido e tal. OK, cabeçada, mas, ainda assim, gostei, me divertiu, vamos pular essa parte que eu já assimilei). Gostei de ver a menininha saindo da televisão. Ela ia vindo, vindo e depois saindo, saindo e eu falando sozinha aqui:
- Ih... maluco... maluco... MALUCO!!!
E isso acontece depois que a gente pensa que o filme vai terminar todo Hello Kitty, que era só a mulher desvendar o segredo lá da Vandinha Adams e pronto. Ledo engano, pícaros! Sacaneou todo mundo! Gosto dessas coisas. Me fazem feliz.
Tudo seria um mar de doce de leite cremoso Itambé se eu, Maria da Glória, não fosse altamente impressionável com qualquer terrorzinho. Quando eu era criança, eu tinha quase tanto medo do HellRaiser quanto tinha do Ronnie Von e da Angela Ro Ro, que eu pensava que fossem o Hulk e a Cuca, respectivamente. E isso porque eu vi um intervalo do filme no Sbesteira. Achava um absurdo eles passarem o comercial assim, sem avisar antes. Imagina se eu fosse cardíaca. Agora, que sou uma pessoa já de idade, assisto o filme inteiro bravamente, mas depois durmo de luz acesa.
Passei a noite achando que a televisão ia ligar sozinha e sonhando com morte, pessoas me perseguindo. Às 6h, Papai Joselito entrou no meu quarto pra fechar a janela (ainda por cima, aqui em casa venta que é um espetáculo, e ainda faz aquele barulhinho bom de filme de terror) e estranhou a luz. Quando fez menção de apagar, dei um berro:
- DEIXA ACESA, DEIXA ACESA!
Pior é que se a morta resolvesse sair de dentro da TV, eu não podia nem correr.
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Notícias do pé
A boa é que, a partir de segunda-feira, poderei colocar o pé no chão! Depois de 20 dias me arrastando por aí de muleta, sem sair de casa porque tudo cansa muitíssimo, isso será um upgrade e tanto na minha vida. A má notícia é que são pelo menos mais duas semanas com o gesso. Se bem que essa parte eu já tinha entubado. A previsão era 45 dias, mesmo.
Pra saber de tudo isso, tirei o primeiro gesso pra fazer a radiografia. O negão atencioso de olhos castanhos esverdeados não estava lá hoje e quem recolocou o gesso em mim foi outro sujeito. Além de não ser nem de longe o quatro quartos que era o outro cara, ainda por cima fez uma botinha horrorosa, toda deformada. E apertada. O outro eu achei frouxo demais (o gesso, não o negão). Agora, não. Meus dedinhos estão até dormentes. Podem gangrenar e cair, que nem naquela piada da pomada pra calo.
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quinta-feira, julho 08, 2004
A resposta
Titia Joselita descreveu no último evento familiar o que ela sentia quando passou pela menopausa:
- É horrível. A gente se irrita por qualquer coisa, briga, grita com as pessoas. Dali a pouco volta ao normal e fica deprimida, porque não entende o motivo de ter agido daquele jeito.
Olhei pra ela maravilhada, os olhos brilhando. Descobri o que tenho! É menopausa precoce.
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Da série: caôs de mãe
Do mesmo jeito que é caô de mãe dizer que colocar a colher lambida de novo na panela azeda a comida, que se pegar em uma borboleta e depois passar a mão no olho fica cego, que se colocar o pé no chão molhado pega gripe... também é caô de mãe a seguinte pérola:
"Está sem sono? Deita, fecha os olhos que o sono vem".
Vem nada, tá? Se fosse assim, ninguém vendia remédio pra dormir. Por isso que eu gosto de ir dormir quando já estou caindo de sono. Lá pelas 4 da manhã.
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terça-feira, julho 06, 2004
Fama
Esquelética pagando mico no programa de sábado:
"E agora vamos ouvir João Sabiá cantando Carolina, música de SÃO Jorge"
Pra quem ouviu ela falar São Jorge, não, vocês não ouviram mal, ela realmente falou SÃO Jorge.
Pra quem está então achando que, já que não ouviram mal, São Jorge agora, além de caçar dragões e criar porcos na lua ainda é compositor, não, também. O correto é SEU Jorge e a loura se cufundiu toda.
Só perdoei porque depois apareceu João Sabiá cantando. E João Sabiá é o que há, com o perdão da rima (porque rima é uma inveção dos infernos). Ele é o meu Hugo do Fama.
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segunda-feira, julho 05, 2004
Taí o culpado por eu não viajar hoje
Pé bobo, feio e chato. Ao menos, vê se se coça e melhora rápido. Pensando bem, melhor não coçar.
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sábado, julho 03, 2004
Inteligência googleliana
Alguém referiu-se a John Kerry pra mim e a desinformada mor aqui não tinha loção de quem demônios ele era. Imaginei que fosse algo relacionado ao governo dos EUA, sei lá por que (acredito que meus instintos funcionam mais que a minha cultura geral).
Humildemente, fui procurar no Google, aquele que tudo sabe. Só que, pra completar a minha sessão anta top model, escrevi Jonh em vez de John (eu sempre me confundo com esse HN do John, não aprendo nunca). Ao que o Google me respondeu:
“Será que quis dizer John Kerry?”
E meu deu os links relacionados com o nome correto.
Ser corrigida pelo Google é quase tão humilhante quanto ser atropelada por uma bicicleta. Hum. Pensando bem, não. Nada supera ser atropelada por uma bicicleta. Só ser atropelada por uma charrete puxada por burros mancos. Essa é a minha próxima meta.
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Cabelos
Pentel chega em casa vinda do cabelereiro onde deixou 40 pães fofinhos para fazer uma escova, porque tinha um evento da máxima importância para ir naquela noite.
Quando Cunhado sem Loção bate o olho nela, talvez antes mesmo de dizer “oi”, ele diz:
- Por que o seu cabelo está assim?
Ela, já desesperada:
- “Assim” como?
- Com esses fios soltos aí em cima... tá alto...
Enquanto Pentel olhava para ele com os olhos vidrados de terror, ele continuava:
- O seu cabelo é tão bonito... porque logo hoje está assim?
E a conclusão, singela:
- Não está bom, não.
Ela só não lavou a cabeça imediatamente porque a Família Joselita tem uma compulsão absurda por não desperdiçar nenhum centavo. A gente gasta, mas não desperdiça.
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sexta-feira, julho 02, 2004
CelebriMaldade vive
Xexéo, o iluminado, aquele que se perguntou por que o personagem Cristiano Xadreiz não ia mais ao AA, trouxe, em sua coluna no Segundo Caderno de quarta-feira, outros importantes questionamentos:
- Mas, afinal, quem ficou com os 100 mil dólares do Marcos?
Na boa... isso interessa? O dinheiro estava numa maleta, o sujeito levou um tiro, alguém achou o dinheiro. Pode ter sido a polícia, um empregado da casa, qualquer um. So what?
- Por que Laura não destruiu a fita quando ela estava em suas mãos?
Vai ver era porque a polícia estava lá fora cercando a casa e ela percebeu que já estava ferrada mesmo, uma vez que tinha seqüestrado uma criancinha e tinha várias testemunhas disso. Aliás, vai ver, não, ela FALOU isso, demonstrou saber que já não adiantava nada tentar fugir e por isso ia tentar matar a Chatina. Qual é a dúvida aqui?
- Por que o Fernando não tirou uma cópia da fita?
Ah, claro. O Xexéo, ao ser contactado por uma louca ameaçando matar a sua filha, ia primeiro procurar um vídeo, fazer uma ligação com outro vídeo, fazer uma cópia e só então ia lá tentar resgatar a remelenta. Ele é mesmo o urso mais esperto do parque.
- Por que o Renato ainda queria aquela fita?
Pode ser pra ter a Lacraura novamente nas mãos?
E agora... o golpe de misericória... pra fechar com chave de ouro... tirem as crianças da sala:
- ONDE O RENATO CONSEGUIU AQUELE REVÓLVER?
ONDE, ONDE??? Cacetes AR 15! Em que cidade esse sujeito vive? O Gato Mendes fez contato com bandido pra conseguir livrar o tal ator da polícia (o que enganou o Cristiano), conseguiu uma arma pro tio, e não ia ter uma dele por quê???
Olha, eu vou te contar. Celebrimaldade teve váarios furos no último capítulo, alguns apontados pelos leitores dessa porcaria nos comments, mas não ESSES furos, pelo amor de Deus! Vermes mortos voem nesse cara agora!
+++
Uma coisa apenas pode me fazer retirar os vermes mortos: ele apontou o um erro de Senhora Sem Destino que procede. Se a novela começou em 1968 (quando foi decretado do AI 5), passaram-se 36 anos. Se a segunda fase da novela se passa nos tempos atuais, o mais velho da Senhora, o Du Moscovis, que na época tinha uns 10 anos, teria que ter... 46. Du Moscovis com 46 anos? E por aí vai. só se a novela não se passar na época atual. Mesmo assim, eles provavelmente vão se enrolar, porque vão ter que ambientar a novela nos anos 70 no máximo 80.
Isso redimiria o colunistanta por hoje. Mas se bem que... não sei, não. Esse erro é tão óbvio que acho que toda a torcida do (vice) Flamengo já percebeu.
Comments:
Papai Joselito ataca novamente
Fui toda feliz e cantante dar boa noite pra Papai Joselito no quarto dele. Fui que nem uma filha amorosa, porque ele voltou de viagem hoje e eu estava com saudades e tal. Daí fui chegando cheia de dificuldade ... pulando com as muletas ... e ele diz:
- Lá vem você com as suas quatro pernas. Ha ha, você agora tem quatro pernas e quatro olhos - porque em casa eu penduro as lentes e uso óculos.
Muletadas voaram na barriga dele. O mais sem noção.
Comments:
quinta-feira, julho 01, 2004
Coisas bizarras que me distraem I
Anúncio na contracapa de uma revistinha da Mônica:
"Novo livro ilustrado No mundo da Turma da Mônica (livro ilustrado = álbum de figurinhas. Nunca entendi por que chamam álbum de figurinhas de livro ilustrado. Nome mais burocrático pra uma coisa tão legal). Mais de 200 cromos da turminha em aventuras radicais, festas, com amigos famosos e muito mais. Mas vê lá onde você vai colar."
Como assim, Bial? "Vê lá onde você vai colar"? Onde eles acham que as crianças vão colar essas figurinhas, grande mãe? Tenho medo.
E como chamada no início do anúncio:
"Só não cole nesta revista porque depois você não vai conseguir fazer as atividades."
Eles REALMENTE acham que as crianças burras vão colar as figurinhas em vários lugares menos no álbum. E que atividades misteriosas são essas, senhor? Eu suponho que sejam atividades que estejam no álbum, mas a coisa está meio mal explicada, não? Ou eu estou velha demais pra entender a mensagem que deveria estar sendo lida por uma criança de 10 anos e não por uma quase balzaca de pé quebrado que adora Mônica até hoje? Hum. Pode ser.
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Coisas bizarras que me distraem II
Ontem no Vídeo Show (sim, agora eu vejo Vídeo Show), no Vídeo Game (sim, eu também vejo Vídeo Game, que passa dentro do Vídeo Show), a Barbara Borges pagou um micão e me fez muito feliz. A Bárbara Borges é uma criatura odiosa quase deconhecida que já fez Malhação e sei lá mais o quê. Eu não sei por que eu desenvolvi uma aversão completa à garota, já que eu não me lembro de ter visto nenhuma novela, série, filme, especial no qual ela tenha atuado. É alguma coisa que eu joguei no lixo do inconsciente. Não gosto dela, pronto. Ela tem um cabelo grudado na cabeça.
Mas aí a Barbara Borges participava de uma brincadeira que o participante do jogo tem que cantar uma música. Ela, querendo parecer a mais desenvolta no palco, pegou o microfone e ficou animando a platéia, até que, no meio da cantoria, virou para a Angélica e disse:
- Posso chamar alguém da platéia? - a mais saltitante com a situação.
E a Esquelética, impassível:
- NÃO.
Ela, sem acreditar:
- Não???
E a Angélica:
- Não.
Sozinha no espaço sideral! Vácuo lindo de se ver.
Pior que a Bárbara Borges, só a Milla Cristie renascida do inferno e loira.
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