Historinha de Paris
Andava eu de manhã pelas ruas de Paris, nos arredores da Notre Dame, metade tentando encontrar uma rua, metade abobalhada com tanta beleza, ni que o moço me para e começa a falar alguma coisa em francês. Notem que eu estava andando distraída e o sujeito me parou no meio da rua.
- Olha, moço, eu não falo francês - eu disse a ele, em inglês.
Na mesma hora ele virou uma chavinha - porque os europeus têm uma chavinha que vira e a pessoa começa a falar inglês perfeitamente muito melhor do que o seu, sempre. Chora, recalque.
- Ah, você não é daqui? De onde você é?
- Do Brasil.
Nessa hora vem aquela reação típica dos estrangeiros:
- Brasil! Que maravilha!
Pfff
- Minha ex-namorada mora no Brasil, em São Paulo. Conhece?
- Sim, conheço, mas eu moro no Rio.
- Nossa! Rio de Janeiro!
Pfffffffffffffffffffffff duplo. Lugar ótimo, cocô nas ruas, violência, soueuboladefogoqueocalortádematar, transporte público de qualidade sqn...
E então, do nada, o sujeito dispara:
- Eu gosto de meninos e meninas. E você?
Ai, minha Nossa Senhora do Arco-Íris, protetora de toda a gente feliz. A pessoa acha de se hospedar próximo à área gay de Paris, dá nisso.
- Olha, legal, que bom pra você, mas eu gosto só de meninos.
- Sério??? Mentira! - me olhando com ar de total incredulidade, tipo, "olhando assim pra você ninguém diz que você é, assim, como dizer... hetero".
Gente. O sujeito me achou com cara de menina que gosta de meninos. E meninas. E meninos. E meninas. E vice-versa. Depois dessa me despedi educadamente e fui terminar de admirar Paris. Olha que eu até gostaria de gostar de meninos, meninas, meninos, ao contrário, ao mesmo tempo agora. Acho que seria mais fácil e eu teria o dobro de possibilidades. Mas não.
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Senhores dos anéis
Rato Morto e Morto de Fome passeavam pelo shopping e resolveram dar uma olhadinha na vitrine da H. Stern. Afinal, olhar não arranca olho da cara, as coisas estão ali mesmo expostas, que mal há? Enquanto eles estavam distraídos com aquelas coisas caríssimas pula lá de dentro, igual a um praticante de bungee jump, uma vendedora.
- EU JÁ SEI O QUE VOCÊS QUEREM! VOCÊS QUEREM ALIANÇAS!
Com crazy eyes. M.e.d.o. Os pobres meninos se encolheram.
- Não, olha, a gente até pretende trocar ano que vem as alianças que usamos, porque vamos fazer 10 anos... mas não é agora... é só ano que vem - explicando de um jeito bem explicado.
- MAS ENTREM, ENTREM! FAÇO UM ORÇAMENTO SEM COMPROMISSO!
Arrasta eles lá pra dentro. Gente, a crise não está fácil mesmo. Clientes sendo laçados a unha. Tá bem vestido olhando a vitrine da H. Stern? Não vai escapar.
Ela mostrou aos dois alianças lindas e eles já estavam assim encantados, sabem como é, todo aquele clima da loja... Enquanto ela fazia cálculos eles tiveram a impressão de ver um papel escrito 3.300 e já começaram a sonhar em parcelar um milhão de vezes e ter logo anéis de loosho... Quando finalmente a moça acaba os cálculos e diz:
- Olha, então, sai por 14 mil reais, a gente parcela de 12 vezes...
14 mil Dilmas! Não, Bino, sai correndo que é cilada! Foi o que eles fizeram. Morto de Fome depois reclamou com Rato Morto:
- Mas isso é o preço de uma viagem pra Europa. Você precisa parar de vir bem arrumado pro shopping, acontece isso, acham que a gente é milionário.
Pior que depois disso eles continuaram passeando, e, em determinado momento, encontraram quem na escada do shopping? A vendedora bungee jump. Saíram correndo, né? Se ela visse os dois, ia correr atrás deles dizendo: "Senhores? SENHORES? Mas a gente parcela em 12 vezes! Senhores???". É triste a vida da moça das joias.
